Sob uma densa e intensa atmosfera

2011-03-05T20:34:00.002Z

Aragens!

Ventos desse caminho leviano que me atormentam e remetem o destino para longe…

Com eles, cruzo a saudade do meu tempo, remediada pelo fraco existir a que as vivências tornaram suspeita. No bater dos instantes, soluço na imensidão do que se afigura diante da minha humilde presença, bastando ao intrépido e nefasto cunho da passagem da vida diante dos meus olhos, o existir de uma incerteza vã e tendenciosa.

Ao longe, o horizonte chora-me e relembra-me a infância descolorida, apenas pautada pelo sabor a que fui sujeito, sem esquecer as brisas que tão agradavelmente me elevavam e faziam vislumbrar a altura de que julgava necessitar.

Porque se nasce, se morre e se transforma o que nos rodeia, quando o mais importante e o que ainda permanece, nos circunda e ganha a forma do nosso ser como um molde a alimentar? Não distingo no entanto, se o regresso a estes sentires que em tudo se assemelham aos de outrora, serão exactamente iguais ao que foram. Sentem-se apenas, vivos, fortes, fracos, vivos… Quem teria mudado neste longo e penoso processo? Os ventos, as terras, as chuvas, os sóis? Teria eu vivido o frio, a aridez, a humidade e o calor como algo a descobrir, estando perfeitamente identificado com a intensidade destes fenómenos? Custa-me admitir que algo terá mudado, deixando-me na ignorância de não conseguir saber nem tão pouco distinguir, se a evidente culpa será minha ou do ambiente pelo qual me senti encurralado.

Ao longe, o que esta aragem parece ter levado, traz-me agora sob forma de dúvida, de incerteza e de completo desconhecimento, a verdadeira missão para a qual fui concebido. Sentirei tudo isto suficientemente?

2010-12-05T22:19:00.003Z

Porções!

Se o pensamento me mostra o caminho a percorrer e me força a avançar, o movimento físico das mãos quase me impede de o fazer...

Ao mesmo tempo e numa corrente de imaginação futurista, motivo-me pela coragem que o teu incessante apoio produz, ainda que o teu olhar receoso e pouco convincente, transborde de insegurança e de desconhecimento. Sinceramente, essa estranha verdade que em ti habita, alimenta-me e enche-me de fé... Talvez e tão somente porque o que é construído é visível e agradavelmente palpável como um desperdício a guardar. Creio que nas tuas verdades escondidas a mentira seja perdoável... Quiçá e apesar de tudo, porque em ambos os estados há uma lucidez que me avisa e protege, demonstrando que há cuidado nessa mesma verdade e igual descuido nessa mesma mentira. No fundo, os retalhos não passam de um encadeamento lógico de princípios, de perfeitos encaixes cronológicos, de formas de aplicação de uma sabedoria quase vidente, aleatória e desconhecida. Assim sendo, não adianta forçar as promessas, as ilusões de um algo que se transforma num todo, num todo que se reveste de pequenas partículas de qualquer coisa a que chamamos um algo.

Consciente e intuitivo, talvez... Através do pequeno canal de onde toda esta fracção de ínfimas proporções ganha forma, alinho-me na sintonia dos princípios do meu ser. Rapidamente as conclusões sucedem-se... Só não queria ser o único a deixar estas várias porções deixadas por aí, a descoberto e de qualquer modo por entre as verdades e as mentiras. Se me ajudares a recolher cada retalho, talvez os encaixemos e me ajudes a deixar de parte o aviso que os teus olhos receosos continuamente me dão. Retalhamos ou retaliamos?

2010-11-01T14:41:00.001Z

Repercussões!

Perco-me em dúvidas, nas incertezas de uma decidão desconhecida, soltando rédeas e amarras sem saber o que o destino me trará. Mais do que um medo real, enfrento os fantasmas da escuridão, ganhando alento para quebrar o passado, rasgar a pele que me mortifica e fazer o possível por viver na crença de um mundo novo e repleto de esperança.
Ao longe, a linha do horizonte é ténue, curta e quase invisível. Ao perto, o mesmo horizonte que ao longo do tempo percorri, parece vago, vazio, insípido, inodoro, incolor e quase sem sentido perante a estranha meta que se avizinha. Degrau a degrau, o precipício acompanha-me, desligando-me metalmente e por instantes do projecto a que me proponho, oferecendo-me desiquilíbrio e tremor a cada novo passo.
No meu íntimo, a mente separa-se da consciência de que tanto necessito, fazendo-me aumentar o descrédito e a desconfiança na realidade. As análises sucedem-se, recordando sempre com saudade, o delicioso sabor dos tempos áureos de um bem estar impossível de suportar por agora. A esperança de um sorriso vindouro atormenta-me... O pavor de um choro compulsivo também!
Como numa ponte envelhecida a percorrer, a questão é concreta e real: aguentar-me-á o peso até me salvarem ou arriscarei um novo passo? Se o fizer, será que cairei abruptamente ou poderei correr e saltar sem que nada me perturbe? Pena sim, da segurança que por baixo de mim desapareceu e foi perdendo consistência ao longo do tempo. Revolto-me pelo estado a que nos permitimos aqui chegar. Martirizo-me ainda e repetidamente, pela pouca visão e pré-cegueira a que me deixei conduzir. Talvez e servindo-me apenas de consolo, tudo justifico agora com a falta de união, de sensibilidade e de justiça, com toda a razão.
O tempo urge e a escassez de soluções obrigam-me a decidir novos trajectos...
Sem ressentimento ou qualquer lamento, ser-me-á sempre cobrada a decisão, cabendo-me suportar o valor da mesma com a máxima leveza de espírito e tranquilidade de consciência que em mim existir. Talvez mais não seja do que um tempo a substituir, trazendo-o como se o puxasse e vivendo-o como se sempre tivesse sido o meu. Mesmo assim e com o ego ainda elevado, descer à terra poderá ser uma fantástica lição de humildade. O orgulho doentio faz-nos sentir donos de uma altivez repugnante... Se formos fortes, saberemos descer um degrau para ganharmos um novo impulso. Se formos fracos, falharemos esse mesmo degrau e cairemos até ao abismo. Sem medo, criarei o meu futuro, agora num outro extremo...

2010-07-30T11:06:00.002+01:00

Viagens!

Curioso, o trajecto de uma vida...
Não importa relatar o bom, o mau, o fácil, o difícil, os projectos, as ambições, a inoperância, a preguiça ou até mesmo as opções tomadas ou caminhos que deveria ter seguido.
Mais importante do que isso, é o facto de me ter habituado desde tenra idade a viver cada novo ano como um só obstáculo, um só nível, uma só barreira... Ao longo do tempo, muitos pereceram, tantos outros vieram ao mundo e a sensação com que fico é que existe sempre um degrau atrás de nós, empurrando-nos, forçando-nos a correr e a obrigar-nos a seguir em frente, esmagando os que já não conseguem palmilhar qualquer porção de terreno e impulsionando os mais jovens a voarem sem limites...
De facto, vejo aqueles que já partiram em determinada altura, como alguém a quem a saudade comove, talvez por não terem chegado até aqui, por não verem onde nos encontramos, por não saberem com quem estamos e por já não sentirem como vivemos... Confunde-me, confesso!
Ao mesmo tempo e da mesma forma, permaneço consciente de que o empurrão da minha vida já foi maior do que o é neste preciso instante, ainda que denote toda a vitalidade para que de pedaço em pedaço, acrescente mais um ano à minha simples existência.
Medo talvez, tenha dos imprevistos, de algo que me faça tropeçar, cair e não ser capaz de me erguer. Aí serei como tantos outros!
Cairei, serei engolido de uma modo exactamente igual a todos aqueles que deixei ficar para trás e ali, naquele preciso momento, finalizarei a minha história. Os anos, esses, seguirão um a um, tal e qual uma prova de atletismo em que se saltam barreiras para atingir uma meta. E em qual delas vacilarei? Deus o saberá!

2010-07-11T13:29:00.002+01:00

Nós!

Sufocante o laço que te aperta e sustém a respiração que te faz viver.
Nasces com o perigo que o mesmo te mate à nascença, enrolando-se em ti como se ganhasse vida própria e se tentasse fazer valer da sua resistência para te asfixiar. Será que ainda assim, alguma vez te libertaste inteiramente dele?
O que dirás da pressão da infância, desde os primeiros passos, passando pela tua educação ou pela obrigação de aprendizagem dos deveres cívicos e morais? O que te apraz relatar sobre a imposição dos estudos, do necessário acautelamento do futuro através de uma quase obrigatória carreira de sucesso? O que pensarás sobre a ansiedade em obter uma casa, em encontrares um lar, em formares uma família ou até mesmo dos bens materiais que estupidamente te deixarão feliz? Como viverás com os constantes prazos para pagamento das tuas necessidades, dos teus luxos, das tuas metas ou horizontes?
Não estarás constantemente com uma corda ao pescoço, por um tudo e por um nada, separado através de um mero nó de correr?
A pressão existirá sempre, até porque deste laço não te separas. Se o alivias, respiras e vives... Se o apertas, sufocas e morres!
Pensa que a escolha por mais que seja tua, nem sempre depende de ti. Num berço de ouro o laço é largo, numa redoma de espinhos o desconforto é bem mais evidente. Ainda que chores num alívio sentido e compreensível, apenas suavizas a textura do nó que te aperta... Para o retirares de vez, terás de usar as mãos e cortá-lo! Serás capaz? Coragem!

2010-05-10T14:42:00.001+01:00

Ambição...

Nada receies... Por vezes e apesar de demasiadamente dura, a vida não é cruel. Os efeitos nefastos com que dela parecem surgir, pouco mais são do que um abismo deixado pela imaginação. O resto, é uma consequência natural do próprio destino a que ela se submete. Não creias em tudo o vês, no que te digam, no que te incutam... Também aqui o medo reside, entranha-se e não permite a total liberdade de movimentos a que tanto deveríamos estar sujeitos. Talvez a verdadeira ambição não seja a de conquistar metas ou de alcançar objectivos finais, mas sim de vencer os fantasmas do momento e das incógnitas que por mais simples que sejam, quase nos levam a recuar. Vivem-se perguntas sem resposta, luzes sem a transparência necessária para nos deixarem iluminar um caminho sinuoso. No fundo são provas, pequenos testes à capacidade e resistência de cada um, meros exames com o condão de parecerem compostos por uma complexidade impossível de resolver.
Tudo é fruto de ambição, de conquista, de glória. Tudo se torna um produto desta mesma vontade de atingir o que falta alcançar, ainda que o resultado final seja fútil, desinteressante, inconsequente. Pena é, que a mentalidade não esteja rotinada para a satisfação aquando do objectivo, preferindo focar-se exclusivamente no trajecto até então. No caminho, nada se vive convenientemente, do mesmo modo que nada realizará por completo ou deixará que a mente e o corpo se saciem por inteiro.
A rota reveste-se de fé, de crença, de elevada auto-estima e igualmente de desatenção. Na tormenta da mesma, tudo se move, tudo se retira, tudo se afasta. Em grande parte das situações, inúmeros fragmentos vão-se perdendo, não se dando por eles diante da nossa passagem, ainda que as suas perdas se tornem irreparáveis. Tornam-se grandes, com consequências a que apenas o tempo saberá responder. Há que saber viver com isso, lidar com isso, deixar-se transformar igualmente por isso. Infelizmente, é com a calma que a reflexão surge, surgindo em cada pequeno pensamento e em laivos de obscuridade perante tamanha iluminação interior.
Sorte a daqueles que à luz dos seus objectivos, alcançam a esperança, viajam no tempo e recuperam o que perderam num retorno de humildade e consciência. Apenas eles estarão tranquilos, libertos, descansando profundamente em cada sono e sabendo concretamente, a pequena porção do espaço que lhes cabe.
A vida, essa, não pára! O que virá após, depois e a seguir, logo se saberá... O fruto recolhido por uma ambição desmedida, poderá ser fatal, de danos irremediáveis, de consequências imprevisíveis. Ainda assim e se algo se assemelhar a um abismo, que nunca se perca a fé interior. Depois dos momentos de grande tormenta pela nossa passagem, virá a calma, o sossego, a paz e será nessa tranquilidade que seremos capazes de discernir entre a obscuridade e a claridade. Até lá, cegamos completamente...

2010-04-20T16:39:00.003+01:00

Mente Física.

A mente inquieta-me e lateja-me como se fisicamente lhe tocasse.
O movimento circular das falanges na base do meu crâneo, alcança-me o subconsciente, alivando-me e deixando-me num lugar compreendido entre o real e o imaginário. Como é possível que numa porção tão pequena de matéria humana, pareça existir um interruptor que irrompe e se interrompe a cada novo toque?
Sempre que o faço, a memória surge-me de pronto. Reveste-me o olhar com um riquissimo horizonte de lembranças e recordações... As nuvens ganham auras de luz, a transparência das lágrimas completa-se de côr, o tempo pára, retarda e avança consoante a duração da minha viagem...
Por vezes, pincelo-me de imaginação, juntando o sonho ao episódio marcante da transversalidade que por mim ocorreu. As dúvidas dissipam-se, os receios também...
Imagem após imagem, torna-se curioso este encadeamento a que me sujeito e onde faço questão de reescrever o meu próprio argumento. Junto-lhe sons, dou novas cores a este meu plano de fundo, modifico o que não gosto e acrescento-lhe factores que outrora desconhecia. Revivo tudo novamente, como se acabasse de nascer e tivesse a maravilhosa capacidade de criar a minha própria imagem... Alimento-me dela!
Páro por instantes e mais uma vez, rebuscando novos detalhes, novos pedaços na distância do meu tempo, procurando com a máxima clareza, toda a exactidão que por mim se escreveu. O reflexo é intenso em cada pausa. Por vezes cega-me, por outras irradia um brilho que me fascina, entusiasma e hipnotiza por largos momentos. Naturalmente, tudo o que sinto e transformo, poderia ser aquilo que à partida fosse dado como irreal, fantasioso, alegórico... Poderia até, ser o resultado de uma imaginação demasiadamente sonhadora, descuidada, fútil e inocente... Contudo, não é!
Ainda que a mente me divague e quase atraiçoe, não lhe consinto que apague do meu íntimo todo o viver que fisicamente acolheu. No fundo, nem pretendo alterar qualquer rumo, seja por despojo, vergonha ou embaraço. Simplesmente componho a tela que pinto, sempre com a inspiração da minha vida, ainda que os novos traços lhe confiram o toque e a perfeição que tanto desejo e ambiciono. Que o resultado permaneça vincado eternamente, alimentado pela mente que do mesmo modo lhe permitiu tocar tão fisicamente como até aqui.

2010-03-24T11:32:00.000Z

Créditos!

Aproxima-te tranquilamente, como se a confiança te derrotasse o medo e ultrapassasse o sentimento desse algo que sempre em ti existiu.
Empurra-me se te amedronto, se a minha frágil figura não te parece acomodar e te deixa a sensação de um inevitável obstáculo a vencer. Não me importo se o fizeres, se te servires de mim para elevar a confiança que te abala e derruba. Fá-lo com veemência, com tenacidade, mostrando-me que o degrau que em mim te ergue, serve o propósito de alcançares a tua meta. Mostra-me as tuas fraquezas, o teu descrédito, a tua vontade de esticares a mão em relação a mim, ainda que no trajecto nos possamos ferir e magoar.Ainda assim, pergunto-me incessantemente, questionando-me e debatendo sobre a ajuda que te posso dar, a melhor forma de o fazer, embora receando que este impulso não passe de uma ilusão e te faça cair abruptamente de uma altura maior. Contudo, jamais saberemos a liberdade a que alguém chega, se não lhes dermos asas para voar, horizontes por viver. A vontade de os vermos fortes e confiantes, sorri-nos por dentro em cada meta alcançada, satisfazendo-nos com a pouca ajuda que julgamos entregar. O contraste com a alegria de quem connosco a partilha, é a maior das recompensas, ainda que saiamos de cena sem os louros do vencedor, mas com a maravilhosa sensação do dever cumprido. Tudo terá valido a pena quando assim é, denotando-se o visível amparo que a nossa suposta fraqueza ainda transmite. Melhor do que isso, é a confiança em nós depositada, a humildade de reconhecer que o pouco que possamos entregar é importante, útil e necessário. Mesmo que ambos percamos e a derrota seja copiosa, que a maior das ilações retiradas seja a da experiência, a do prazer da luta, a do combate por um algo em que se acredita, por uma meta que apesar de ter ficado longe, não deixou nunca de estar ao nosso alcance. Afinal, a vida é assim mesmo… Repleta de objectivos!

2010-03-03T17:58:00.003Z

Perdição…

Caio, olhando para as minhas mãos e procurando nas linhas que as compõem por entre as feridas, a resposta para a verdadeira liberdade do meu ser.
Apenas quero ser eu, voltando atrás num enorme processo de rejuvenescimento, desejando que a imunidade a que me vetam se desvaneça e jamais perdure.
As vozes que me ecoam, soam a uma espécie de aragem interior, arrefecendo-me e gelando os sentimentos que outrora surgiam por acaso e quase instintivamente. A ruína a que os corpos se acomodam, dilacera tudo ao nosso redor, provocando preocupação, incredulidade e inoperância diante de tamanho aconchego. Talvez se no meu corpo pegasse e o viajasse para um outro extremo, poderia vivê-lo de uma outra forma… Contudo e no fundo, bem sei que tudo não passaria apenas de uma questão de tempo! O mesmo peso morto voltaria a colhê-lo e a deixá-lo cair como uma pedra rolando sobre a mais intrépida das ladeiras. Olho para cima no momento da queda, beijado pelas gotículas do infinito, sentindo que o mesmo me sufoca e eleva… Voo sobre ele, desejando-o, querendo-o, fazendo dele o perfeito meio de transporte para os sonhos de uma vida, ainda que no mesmo trajecto saiba que sozinho nunca estarei.
Aqui me encontro, num outro dia que novamente nasce, desaparece e me consome. Receio que o avançar dos mesmos me encaminhe para o desconhecido, também aqui desejando que algo ou alguém por lá estejam quando o alcançar. Novamente, a mesma aragem interior que me ecoa e arrefece, faz-me pensar. Se a mesma apenas aquecesse, estaria de passagem e nunca teria a capacidade de me fazer cair. Se a mesma fosse apenas tépida, jamais sentiria as feridas por entre as linhas das minhas mãos neste chão… Se a mesma não existisse, nunca estaria aqui!

2010-02-07T00:47:00.003Z

Abrigos…

Neste meu único e complexo espaço, encontro amparo, protecção e refúgio. Talvez o busque de um modo dissimulado, escondido, envergonhado…
Ouves-me quando to peço e por ele anseio, sem o querer dar a conhecer?
Acredita que não é dos melhores sentimentos, conseguir viver alicerçado sob o peso de uma culpa por algo dito, de um todo que em nada foi correcto.
Remediar jamais será solução, embora a tentativa de amenizar o erro permaneça latente em cada nova atitude. Irremediavelmente, tudo compenso sem qualquer nexo, vínculo ou validez de processos, ainda que em quaisquer circunstâncias, as mesmas me pareçam favoráveis.
O embaraço com que caminho e me movo, incomoda-me, reveste-me de desonra como se de cristal fosse feito. A sensação de fragilidade com que me deixo acomodar, inquieta-me, afunda-me e não me permite soltar.
Conseguirás voltar a ensinar-me o poder de respirar, de soprar e absorver brandamente, expelindo e aspirando bastante mais do que o simples ar que me oxigena e permite viver?
Preciso de me reencontrar, atingindo a impressão moral do que é estar vivo, consciente e alertado a tudo o que me rodeia. Quando o fizer, serei o reflexo natural do que me trouxeres, esgrimindo com total exactidão, cada singelo pedaço que de ti vier a receber.
Serás capaz?

2010-02-02T11:01:00.003Z

Guardiões!

Sinto a tua presença desde sempre...

Por vezes um tanto física, tantas outras, emocional, espiritual, mas presente. Quem és tu com quem sempre falei no vazio da minha solitária vida, sem medo ou receio de me apelidarem de louco? No fundo, talvez seja...

Os anos passam e não me abandonas. Talvez um saudável preenchimento criado pela minha imaginação, quiçá enviado por algo que me guarda e protege.... Não sei!

Hoje, ainda hoje falei contigo uma vez mais. Sempre em busca de conselhos, soluções, alternativas a encruzilhadas com que me deparo e que sozinho não resolvo. Serás Deus, o tal Deus que existe e que vive em cada um de nós, ou não passarás mais uma vez, de algo irreal que ao longo da minha insignificante existência, fiz questão de alimentar?

Talvez nada sejas e não passes de algo a que o comum dos mortais apelida de fé. Contudo, sejas o meu anjo da guarda, a minha fé, o meu Deus ou o meu amigo, como em miúdo assim te via, por aqui te manténs e comigo permaneces. Nada se alterou ao longo do nosso tempo.

Benzo-me e sorrio quando com a tua ajuda, algo me corre bem. Esqueço-te por vezes, quando nada me surge como pretendo e me desaba como se parecesse o fim do mundo. Não me censures ou castigues. Faço-o como todos, faz parte de mim...

Curioso ainda assim, é a contínua e incessante necessidade de te sentir por perto. O pensamento flui-me e é deste modo que te chamo. Depressa me alcanças, embalas e proteges. Fazes-me bem!

Louco? Talvez... Mesmo que o seja, que permaneça como segredo. Sempre nosso e ao longo do tempo. Que perdure, para lá do mesmo!

2010-01-08T15:44:00.002Z

Estações de Fúria!

Em cada simples momento de um suspiro quase redutor, sirvo-me dos teus olhos numa disputa árida e longínqua, pela redenção aos erros que tão estupidamente cometo.
Na escuridão do meu tempo, revolvo a luz que incessantemente procuro, orando e chorando para que o calor ardente que o teu coração carrega, me alimente e ilumine.
Tal como um antídoto, é no teu oxigénio de raiva e beleza que encarno, que me revisto e conforto, sendo nele que me solto e me movimento nesta nítida aridez de ilusões.
Em cada simples momento, tranquiliza-me um sinistro destino…Distante, longínquo, discreto, ainda que pelas tuas mãos desperte e me sacuda de tão nefasta poeira.
Solta-me do sofrimento, da aziaga dor que me compõe e sufoca num imenso casulo de densa indefinição…
Tal como um antídoto, é na tua fúria que sobrevivo, fazendo dela a mais perfeita e sublime das estações!

2009-11-06T00:13:00.002Z

Esperanças...

Através do horizonte e na linha que o cruza, vivo instantes passados de densa atracção e reconhecimento.
Os pensamentos fluem-me constantemente e sem interrupções… O estridente e maravilhoso ecoar do silêncio que me invade, remete-me para um outro nível de introspecção e crença interior.
Ao longo deste peculiar trajecto, encontro-me em pequenos laivos de sapiência, amargamente salpicados pela ignorância da maturidade, ainda que pareçam revestidos por uma doce mas perfeita harmonia de inocência.
Lado-a-lado com as pegadas da própria sombra, a sensação de correr só alimentou-me antes de qualquer tempo, elevando-me os sonhos a um plano cada vez mais intenso de altivez e supremacia. O consumo interno de que a vida sempre fez parte, elevou trajectos, discerniu caminhos, moldou trevas arrastadas pela implacável vivência do tempo, atingindo altitudes de um mundo pré-existencial e construindo-me à sua semelhança num carácter de gula, sedento prazer e de uma fome azíaga que agora se presta a desagregar.
Mantenho ainda assim, o olhar acordado através do horizonte que me teima em aparecer. Soturno, denso, melancólico, embora ainda revestido pelos tão característicos pigmentos que sempre daqui alcancei. Esperança? Talvez… Sonhos? Perfeitamente reais!

2009-09-07T19:17:00.002+01:00

Momentos!

A importância de cada instante, não passa de um breve fragmento da grandiosa peça que a vida se lembra de encenar. Sem ensaios ou arneses que nos segurem, sem redes que nos amparem ou varas que nos equilibrem, nem sempre é fácil lidar com a complexidade do amanhecer, talvez ainda encoberta pela densidade de uma escuridão desconhecida e vagarosamente dissipada.
Curioso, é o facto de raramente nos desviarmos de nós mesmos, de pensarmos que ninguém nos vê através de um simples passo, preferindo a ilusória sensação de liberdade solitária, ao invés de uma reclusão remetida e partilhada por um grupo que nos segue e acompanha.
Nem sempre este tudo ou nada é coerente, correcto e perfeito. O receio alia-se ao racional e remete-nos para o medo, povoando a mente de pânico e horror. Aí, ninguém parece ouvir o nosso choro interior, um queixume quase ensurdecedor pelo vazio do silêncio, um estado de alma quase deixado a um acaso estranhamente apático, imóvel, mas perfeitamente válido e preciso.
Seguimos sem ninguém nos retirar daquilo que somos, sem que alguém pareça suficientemente forte para nos gritar coisas que denotem sentido…
Nesses momentos, parece claro demais que conseguimos viver uma vida audível aos ouvidos dos outros, mas estranhamente surda e ignorante a quem nos grita e faz por acordar.
Para onde iremos afinal sem ninguém à nossa volta, sem exemplos de verdade para alcançar, sem o conhecimento do abismo que nos alimenta de receios e enfarta de medos?
Estranhamente, só aprendi que a mesma peça que nunca me permitiu qualquer teste ou ensaio, permanece viva e presente num mundo de que dificilmente rejeitarei ou serei capaz de escapar.

2009-07-08T17:15:00.004+01:00

Negrume!

Algures diante do cansaço da alma, venço as sombras que me respondem em actos de coragem, nunca temendo o que se revele, o que se desvende e o que se possa assemelhar ao que de mais frio e crú se possa converter.
Rodeado pela pressão de um ar que me aperta e sufoca, respiro e suspiro por uma aragem que me solte, me liberte e me tente fazer compreender que tudo o que diante dos meus olhos se transforma, é afinal a mesma violência que a todos presenteia.
Não sei ao que vou, ao que me espera, ao que pretendo por fim, crendo apenas numa vida incógnita de saberes e de teorias, de práticas e acontecimentos, de factores e rituais que ainda que se mantenham por revelar, jamais o afirmarão com a plena certeza do seu direito. Talvez seja a violência de tudo isto que me apoquenta e aflige…
Algures e novamente presente de encontro à minha fadiga, precise de um líder para me puxar, para me incendiar interiormente e fazer com que o meu grito se eleve e reaja para lá do necessário repouso. Fútil, fácil, vazio, mórbido talvez, mas será neste bradar intenso em que as manhãs se constroem, que consiga quebrar os meus dias, passo a passo, enérgicamente, veementemente…
Por muito que a noite me pareça viver para sempre, será a violência dos primeiros raios de Sol a acordarem-me para mais um inquietante momento de mistério, de segredo e de fantasmagóricas sombras como se de um fogo se acabassem de libertar… Acordo, para mais um dia… Um vivo e inesperado dia!

2009-06-19T15:44:00.001+01:00

Aniversários...

O lado obscuro dos anos que voam...

2009-06-11T11:14:00.004+01:00

Surdez…

Na voracidade da sua voz, remeto-me ao sossego do meu estado de alma, assustado, inquieto, vencido pelo pânico do seu timbre, aterradoramente encolhido pelo medo que o mesmo me provoca. Choro compulsivamente, soluçando receio, exibindo fraqueza, mostrando cobardia… Magoa-me esta presença, ferindo-me com crueldade quando a mesma me abraça e me engole, trespassando-me com a simplicidade de uma lança pontiaguda e mortífera, matando-me lentamente numa sombra escura e infinita… Daqui observo trevas, absorvido pelas mesmas, entregue a uma escuridão pelo terror que me provoca, pela intensidade da sua voz, pelo eco de um grito que me recolhe e atormenta, por… infinitamente tudo! Ergo o olhar quando me julgo livre, nele exibindo tristeza, impureza, demência. Falta-me luz, claridade, brilho, contraste… Falta-me tudo o que de mais belo existe quando aqui não estou, sempre e tão somente acomodado pelo grito e pela fúria a que te obedeço quando o fazes comigo. Choro novamente pelo ardor nos tímpanos, pela pressão tão cobardemente cometida, pelo som que tanto me fere e castiga… Dói-me esta amargura que carrego quase levianamente, este sofrimento para lá de uma vida, este castigo demasiado pesado para quem o recebe e tão cinicamente leve para quem o comete… Solidão! Talvez seja ela a causa desta surdez inimaginável. Talvez seja ela o vazio entre o preenchimento que julgo receber e nunca encontro. Talvez seja ela, o obscuro e o silêncio de uma sombra vazia e perpetuamente louca. De certeza que será a mesma solidão que no alto do seu silêncio me ensurdece e enlouquece… A ela me rendo!

2009-06-10T10:03:00.002+01:00

Post-Scriptum...

A todos os seguidores, amigos, colegas e anónimos visitantes dos meus espaços, gostaria de deixar uma palavra de apreço, simpatia e agradecimento, por todas as mensagens que me têm enviado não só pelos comentários deixados, como através de e-mail e vulgares sms.
De facto, a assiduidade com que escrevo e partilho convosco todas as minhas vivências, experiências, fantasias ou humores, não tem sido a mais regular. Não por falta de vontade, inspiração ou por um querer que se tenha vindo a diluir ao longo destes anos… Nada disso!
Acredito até, que possa ter perdido visitas por este distanciamento mais notório, mas como sempre fiz questão de frisar e nunca esconder, mantenho a minha escrita de um modo muito pessoal, muito discreta e muito minha. Não se tratará de egoísmo ou algo que o valha… Aliás, o prazer que retiro dos momentos em que primeiramente rabisco as minhas ideias valerão por tudo. No entanto, nem sempre existe disponibilidade física ou mental para expressar o que sinto e tanto desejo transmitir, ainda que a paixão me mova sempre a voltar.
A todos vós e além do agradecimento especial que aqui hoje deixo, fica a promessa de que mais do que actualizações frequentes, existe e existirá pelo menos, sempre a vontade de algo mais. Até breve!

2009-05-19T18:14:00.004+01:00

Lugares…

Divagando sem rumo ao bom sabor do tempo que não me consome ou desespera, deambulo pelos encantos naturais do que mais ambiciono, do encontro que me leve para um nível de maior satisfação, do lugar onde me permita tocar tudo aquilo que não alcancei enquanto podia…
Apoio-me na saudade vivida, no retrato típico de pinturas já desfeitas, nas intermináveis viagens pelo parco mar de gente que com o seu tradicional acolhimento, nos recebia e nos fazia seus.
Lindos esses magníficos roteiros que saudavelmente percorríamos, sempre com a enorme vontade de um destino que mais não era do que a recompensa pelo próprio trajecto em si… Souberam-me bem os enormes caminhos palmilhados com a velocidade possível, presenteados com o que de melhor sempre tivemos, totalmente revestidos pelas imagens que mormente me perduram e ecoam em cada momento…
Vivo ainda pela brisa que me refrescava e fazia respirar, pelos odores que tão caracteristicamente me identificavam o que ainda não via, pelo olhar que no horizonte se desprendia e tudo captava com a curiosidade de quem tudo queria descobrir…
Que bom foi viver assim!
Revivo cada pedaço de chão sempre em comunhão com as gentes desses lugares, sorrindo perante a humildade da casa que nos ofereciam, da cama com que nos faziam descansar, da boa vontade das suas mesas com o que de melhor nos poderiam presentear…
Lamento o desaparecer deste regresso àquilo que era nosso, ao retorno para junto daqueles que avidamente nos esperavam e sorriam pela nossa simples presença. Entristeço-me pelo perder destes entes queridos, pelas humildes casas que tantas vezes foram o nosso abrigo, pela sinceridade deste acolhimento e pelo calor constante do que nunca mais voltarei a ser capaz de sentir. Onde vive agora a típica alma desta multidão que com a pele gasta pelo tempo, jamais se preocupou a quem abraçava, com quem convivia e a quem sempre tão bem soube receber? Direi que hoje não passarão de futilidades e meras recordações pela exigência do nosso quotidiano.
Nada disto esquecerei, até porque hoje nada é assim…

2009-04-29T12:13:00.004+01:00

Palavras!

Aqui me encontro onde sempre estive, procurando a correcção nas palavras para dizer o que sempre senti e onde tantas vezes me pareceu sentir aceite.
Custa-me perceber que o alcance das mesmas pareça por vezes perdido no espaço, pouco se prolongue pela cruel acção do tempo nas nossas vidas e que raras sejam as vezes em que se tomem como exemplo de meditação.
Não o faço pela razão, por uma questão de obrigatoriedade de regras a seguir, mas tão somente pelo coração que nelas emprego, pela devoção que as mesmas me fazem mover… Rejo-me e por elas me deixo governar, não me importando com a antiguidade que delas advenha, pelo conteúdo que delas surja, pela mensagem que as mesmas possam transmitir. Talvez o maior erro, seja por ser um homem de palavra, de uma só palavra onde todas as outras se encaixam por um conjunto ordenado de letras e de regras…
No fundo, não pretendo ser o único nem apenas mais um pregador de uma espécie de doutrina, de uma forma erudita de uma crença em que no fundo nada mais pareça ter, do que uma paixão exacerbada por aquilo que defendo.
Tantas, mas tantas vezes conto os pedaços de papel amarrotados que semeio no meu intrépido chão, quando as minhas letras não conseguem transmitir os meus reais sentimentos… Revolta-me, consome-me, mata-me, embora nunca deixe de tentar uma e outra vez. Recomeço, insisto e assim permaneço!
Inspiro-me, interrompo-me, apago e reescrevo, irrito-me e altero o que me parece errado, sorrindo sempre com o orgulho daquilo que fielmente consigo transmitir…
Difícil, é conseguir comunicar na frieza dos caracteres, toda a verdade que a nossa mente reveste de sentimento. Talvez no fundo, nem me importe concretamente com o alcance que a minha ideia possa ter aos olhos dos outros, preferindo e regozijando-me sempre, que a principal realização e satisfação pessoal sejam minhas, tão somente pela sensibilidade que nas minhas palavras emprego.
Afinal, toda a minha vida fui e sempre serei apenas isso… Um homem de palavras e de palavra!

2009-04-25T08:48:00.003+01:00

Cravos...

Mais do que a simplicidade de um amor a um povo, aqui presto a minha homenagem a um grupo restrito de homens que através da sua ousadia, souberem transmitir esse mesmo amor à sua pátria. Não importa o sangue que fosse derramado, as perdas que invariavelmente pudessem ocorrer, o fracasso que o espírito de missão lhes pudesse trazer. Talvez e mais do que recordar Abril, não chega viver do passado, alimentarmo-nos de comemorações fúteis, preenchermo-nos de campanhas políticas como as que vivemos actualmente. O que afinal pareceu tão simples, foi tão singularmente um começo. Talvez por isso e num acto de enorme gratidão, o possa afirmar sem rodeios: A revolução foi deles... A liberdade totalmente nossa!

2009-04-16T13:46:00.001+01:00

Destinos!

Nunca terás pensado em ficar com alguém, ainda que sonhasses que seria ali que residiria a tua liberdade? Alguma vez te prendeste aos instantes em que imaginaste que seria possível algo mais do que a mórbida vida que ambos levamos?
Creio que não será mais possível fingir que a tudo o resto permanecemos indiferentes…
Sonha, desperta de uma vez, liberta-te do que te sufoca e no meio da tua intensa doçura, entrega-te, satisfaz a tua vontade e vem ter comigo.
Partamos esta noite, fugindo de tudo e de todos, sem a necessidade de o anunciarmos. Se o soubessem, apenas serviria para nos prender, para nos manter fixos à mesma vida que sempre tivemos, matando-nos os sonhos, asfixiando-nos a liberdade, destruindo-nos os desejos…
Talvez amanhã já possamos estar longe, distantes o suficiente e a meio caminho do o nosso lugar-comum onde quem sabe, o nosso amor e a nossa vida possam ser mais do que apenas nós próprios.
Há muito que sonho com este espaço, com este pequeno recanto onde ninguém nos conheça e onde finalmente consigamos fazer das nossas vidas uma só. É ali que sonho com a nossa vida e onde a possamos deixar viver como o sonho que sempre alimentámos em cada um de nós. Foge, dá-me a tua mão e crê em mim, acreditando igualmente que o lugar que igualmente sonhas existe no meu pensamento e é real.
Façamo-lo hoje, agora! Guarda o segredo que te revelo e de nada duvides. Vem, parte comigo e acredita. Prometo-te que a verdadeira decisão e a certeza da resposta será encontrada mais tarde… Talvez quando tivermos percorrido a totalidade deste nosso lugar-comum e onde nenhum de nós precise de uma razão lógica para justificar esta nossa atitude, possamos sorrir e fazer valer que nada desta loucura terá sido em vão.
Esquece esta vida por agora, por um momento, agarrando-me, correndo sem olhar para trás, libertando a dúvida, abrindo-te diante do futuro, sem metas, sem limites, sem restrições…

Vem, jamais te deixarei!

2009-03-18T14:49:00.002Z

Noite Oculta...

Dentro da noite me encontro, tentando alcançar avidamente os propósitos da paixão que tanto me envolve e alimenta.
Remeto-me à suavidade do meu trajecto, crescendo com o objectivo do romance, do amor que aqui procuro, deste complexo preenchimento que tanta falta me faz… Talvez seja utopia ou algo semelhante… Talvez seja este não existir e esta estúpida crença que ainda me fazem acreditar num algo que muito sinceramente nem eu sei. Creio que apesar de tudo, me alimento numa sede ilíquida de tentar transformar tudo aquilo que sinto, num vasto banquete de minorias e de parca satisfação.
Apaixono-me visualmente pela gente bonita com quem me cruzo, danço freneticamente numa loucura desmedida e irracional como se em sonhos acordasse...

Sabe-me estupidamente bem este acto de involuntária demência, ainda que propositada, ainda que consciente. Enamoro-me vezes sem conta pelo egoísmo que me molda, pelo egotismo que me reveste, pelo egocentrismo com que me apresento. No final de contas e analisando a minha noite, humildemente reconheço que em nada me encontrei e no nada do que fui, o terei pretendido.
Por um escape a uma vida demasiadamente rotineira, alheei-me do meu ser, vestindo cobardemente a pele de um outro alguém com que jamais me identificarei. O porquê de o ter feito, ainda me rebate e atormenta, angustia-me, aflige-me, martiriza-me…
Talvez o verdadeiro problema não tivesse sido propriamente a minha noite, aqueles instantes, o meu momento… Consciencializo-me que terá sido o lento e agoniante acordar do dia seguinte.

Basicamente terá sido isso mesmo... O tudo aquilo que me terá feito abrir o olhos para olhar para dentro do que terei visto e assimilado. Curiosa a inocência que se ganha em momentos de exaltação, perante o contraste da consciência nos instantes de meditação.
Afinal, foi apenas uma noite… Uma tão curta e agradável noite.

2009-03-05T14:09:00.001Z

Devoção...

Lá estarei sempre que nada mais exista, segurando-te, prendendo-te e alicerçando-te a cada segundo da tua preciosa vida.
Levar-te-ei equilíbrio, trazendo-te esperança, mantendo-te viva…
Sente-me em ti, acompanhando-te perpetuamente, jurando-te fidelidade eterna a cada passo, em cada momento, em todos os instantes em que possas parecer perdida e inconsciente. De nada te escondas por mais cruel que a força externa te possa parecer. Ergue-te paulatinamente e vence-a com a destreza da tua fé, com a capacidade da tua crença, com a ajuda da convicção que sempre existiu em ti. Jamais esmoreças, jamais te rendas…
Saber-me-ás encontrar em cada adversidade, em cada dúvida e em cada encruzilhada, alcançando-me sempre a uma distância insignificante e através de um pedido inocente mas repleto de dignidade.
Nada te negarei desde que acredites, permanecendo contigo na incessante busca de repararmos o que em tudo te aflige.
Sê humilde aprendendo a aceitar, a compreender desfechos, a admitir a existência da perda, a saber encontrar a chave do destino.
Na tua crença viverá a solução para cada infelicidade, bastando que nela permitas jorrar a devoção com que sempre te debateste.

Acredita… Jamais te abandonarei!

2009-02-04T10:12:00.003Z

Dores...

Jamais me ajoelharei clamando por compaixão, por pena ou por algo que directamente me faça sentir mais oprimido e desfasado desta minha realidade.
Seria tortura, tristeza e um acabar precipitado do meu ser em relação a este mundo que tantas vezes se mostrou injusto, cruel e demasiadamente duro para comigo.
Tentei entender, julgando ser capaz de discernir perante os diferentes cenários que se foram formando… Tudo fiz, na vã tentativa de encontrar a resposta para as dúvidas que sempre pairaram sobre mim e que ao longo de todo este tempo nunca foram capazes de se diluir.
Talvez e agora, mais do que o meu apelo ou chamamento, está viva a crença de um rápido terminar de tudo aquilo que me magoa e faz sofrer. São nestas situações que me compreendo facilmente, que me reduzo a pó numa facilidade asfixiante, me consciencializo de que nada sou e muito menos serei.
Não quero nem preciso de me sentir acompanhado. Afinal, não será agora que irei precisar do que quer que seja e de quem quer que comigo esteja, já que a principal motivação e o orgulho que neste momento me invadem, é realmente o de querer ficar só.
Absorvam a minha estranha solidão, esta forma solitária de casar os dias com as noites, permitindo-me fazer deste lugar ermo, o lar perfeito para a minha dor.
Mais do que um apelo, há a vontade de por aqui continuar, isolado, fechado e afastado de tudo o que me rodeia. Talvez ninguém me conheça, poucos o saibam, muitos me ignorem… Prefiro-o assim, longe, distante e agradavelmente encoberto. Quando tudo terminar, lembrar-vos-eis de mim... Estarei melhor do que vós!

2009-01-22T15:19:00.003Z

Imaginários…

Engolido pelo ruído do meu próprio grito, cedo ao medo que a escuridão da minha noite me traz, recolhendo-me e mortificando-me lentamente numa agoniante espera por um sono que nunca parece chegar.
Sonho com uma fantasia decadente e repleta de imperfeições, ainda que nesta minha aspiração consiga vislumbrar campos de harmonia, de coerência e de uma completa pureza. No fundo, não serão mais do que campos abarrotados de flores fúnebres, regados por nuvens negras de indecisão e iluminados por um luar tenebroso que tanto me acompanha…
Engano-me constantemente e ao sabor do tempo, jorrando sobre mim as pétalas do meu jardim, o odor do pólen que me viu crescer, a sombra dos caules que tanto me juraram proteger. O medo esse, acompanha-me como se sempre vivesse a meu lado, acordado por um qualquer despertador cujo som lhe seja aliado e o faça rejuvenescer a cada batida. Fico-me novamente, aguardando pelo mesmo sono que me há-de levar a qualquer parte. Talvez nele, o sonho me destine para onde os ventos me sosseguem, para onde as chuvas me sequem ou a para onde a cegueira me ilumine…
Quero sair daqui, jurando ganhar impulso para enfrentar o medo desta escuridão e acordar deste sonho ainda antes de adormecer.
Respiro finalmente, agora no campo revestido pelo colorido das minhas plantas, pincelado pela graciosidade das gotas de chuva que nele se abatem e da valentia deste sol que tanto me alimenta. Afinal, tudo não passou de um pesadelo… O pesadelo da minha imaginação!

2008-12-31T12:43:00.007Z

Feliz 2009!

Que a alegria da passagem de ano vos dure com a mesma intensidade nos próximos 365 dias e que o borbulhar do champanhe vos tempere o coração e a vida. Votos sinceros de um 2009, repleto de tudo aquilo a que têm direito.

Nuno Miguel C. C. Martins

2008-12-22T18:31:00.005Z

Mensagem...

Que o maior presente que possamos receber nesta quadra festiva, seja todo aquele que nos faça despertar a mente, que delicadamente nos inquiete sobre as nossas decisões, e que agradávelmente nos deixe expectantes sobre o coração de quem as vive. No fundo, que mais não seja do que um exame mental sobre os restantes dias do ano, fazendo do Natal o confessionário de nós próprios, aliando juízos de consciência a atitudes tomadas. Que se viaje pelo nosso espírito ao sabor do ano que termina, desejando que o mesmo trajecto seja melhorado para mais 365 dias de novas caminhadas… Que as mãos ajam de acordo e conformidade com um coração puro e repleto de convicção… Que todas as vossas Intensas Atmosferas se descubram e se confirmem. Votos Sinceros de um Feliz Natal e de um Próspero Ano Novo!

Nuno Miguel C. C. Martins

2008-12-11T11:53:00.002Z

Fugas!

Nada me perguntes sobre o meu estado ou estranheza de eventuais acções.
Sinto-me perto da loucura, da leviandade e colhido por um enorme desejo de me desafiar diante de ti.
Creio talvez, que a maior ilusão acaba sempre por cair quando não conseguimos ser sinceros e coerentes connosco próprios, necessitando de um ombro forte, de uma voz de comando e de um apoio que tantas vezes julgamos não precisar.
Guardo-me e protejo-me na reclusão da tua companhia, desafiando limites, visionando e almejando alcançar o futuro por mim próprio, acreditando numa ténue luz que ainda sinta irradiar. Por vezes, é a noite quem mais me ilumina, revelando-me pequenas chamas de um fogo tão cruzado quanto apetecido.
Por aqui me mantenho novamente, sozinho e dentro de mim, bem no interior do meu ser…
Ainda que nada faças, não me deixes sair de qualquer forma. Jamais te quererei deixar com as minhas lágrimas, com a saudade da tua vivência, com o crer da tua presença diante de nós. Acorda-me, retira-me deste lugar frio, vazio e sem direcção…
Perdoa-me por tudo, sendo que será apenas por ti que voltarei atrás nas minhas decisões.

2008-12-04T11:39:00.004Z

Singeleza!

Recordo-me vagamente da exposição que o mundo me traduzia perante a inocência dos meus olhos...
Tudo parecia perfeito, por vezes incompreendido e difícil de ajuizar, ainda que os meus tempos de menino se encarregassem de me aliviar o peso de tamanhas atrocidades. Sacudia-me do que não compreendia, jamais por irresponsabilidade ou desobrigação, mas tão somente pela noção de saber que aquele não seria o meu solo, o meu quinhão ou inclusivamente a quota-parte de algo que me pudesse envolver. Lentamente e nos dias de hoje, mantenho a mesma opinião de que cada um daqueles pensamentos estariam correctos, ainda que dissimulados pelo que hoje já consigo abranger e lhes dar o devido apreço.
Pergunto-me talvez, para e por onde terei viajado para que tanto tivesse crescido em mim, sentindo que apenas troquei o tempo pela maturidade, os anos pelo discernimento, as eras pelo conhecimento...
Apetece-me voltar, perder o que sei e rebuscar a inocência que tantas vezes me ofuscou na hora de decidir. Ainda me vou tentando soltar, crendo em tudo o que me prende e julgando ser possível acreditar na ingenuidade que já não sinto em mim… Torna-se duro não saber sequer distinguir o sol e a chuva pelo calor e pela água, conhecendo-lhes agora pequenas pontas de frieza e de secura... Dói-me ser capaz de sentir as coisas pelo mesmo modo, atribuindo-lhes novos carácteres e características tão ímpares, que anteriormente nem julgava existirem.
Talvez até eu tenha perdido um estado de pureza, um coração casto e uma mente sem mácula, tudo invertendo pelo cruel propagação e passagem do tempo. Apesar dos novos elementos que se vislumbram e vivendo eu com a mesma consciência e responsabilidade que me move, desejava voltar num novo corpo, regressando à totalidade do que sinto como perdido, acreditando desta feita em tudo… Sem reservas!

2008-11-24T18:20:00.002Z

Sujeições!

Espero por ti, sem pressas e no lugar de sempre, ainda que vencido pela fadiga e pela lassidão. Não me escondo nem o pretendo…

Talvez a vontade de te querer me torne forte perante a fraqueza, servindo-me da tua riqueza em contraste com a minha escassez. Penso em ti no mais infímo pedaço de tempo que me engole, arrastando-me e rastejando-me inconscientemente, desejando ardentemente por um caminho que nos cruze e nos encontre.
Curiosa a sensação de te sentir do outro lado, correndo igualmente na minha direcção, quase sem sentires o solo que te segura, preocupada apenas em encurtar a distância e reduzir o tempo desse mesmo trajecto. Adoro-te por isso…

Sento-me, aguardando-te palpitante! Desancorado de um qualquer limite, livre, perfeitamente alinhado a um horizonte que me queima e a um mar excessivamente tórrido, nada me faz mudar perante o mundo. Permaneço igual, rendido ao espírito de sujeição que o amor me oferece, sem fuga, sem escape ou qualquer outro subterfúgio que me possa trair o sentimento.
Lentamente, o turbilhão de sensações parece escoar-se, ainda que a juventude não conquiste a verdadeira razão e cresça constantemente ao sabor dos sonhos… Os novos tempos trazem novas ilusões, novas descobertas, ajudando a criar a maravilhosa sensibilidade de um sorriso sincero, de um tão nobre sentimento de benevolência, simpatia e afecto. Não, não é de todo um efeito de subjugação ou de domínio. É sentido, é vivido, é tolerado… Permaneço por ti!

2008-11-09T14:24:00.004Z

Tributo!

Precoce o tempo, em que o choro da saudosa Lusitânia me orava tenebrosamente...
Ressurgindo perante a suave força da maresia, talvez houvessem sombras a mais, talvez fossem uma forma de amor perante a lua d’inverno, com o seu misticismo, com a sua posição em Mercúrio, com a doce tentação de Capricórnio a meus pés…
Que fantástica alquimia, perversa também, aquela que do seu estranho opiário me acorda com o bom sabor da eternidade, mostrando-me ainda assim a degradação e a sordidez, perante a maquiavélica tentação de tão envenenado presente.
Não me sinto o homem ou o ser mais maravilhoso, nem mesmo trajando uma segunda pele… Diante do abismo, sou carne, sou pele, sou sofrimento! Enfrentando-o, emudeço, desafiando-o, enforco-me! Recordo-me, dos tempos de criança… Da doença da alma que me reveste e não me consegue desprender. Abuso-me num complexo efeito, num vício solitário de desaparecer e tornar-me dentro da minha própria adaptação, um eterno espectador. Sinto cansaço… Cansaço dentro desta esperança rodeada de trevas, de ambiente nocturno, de abismo em forma de amor. Preciso rejuvenescer, acordar perante o infortúnio, erguer-me como se de tempestade fosse feito, como se de fogo me tornasse... Retiro ensinamentos, revelando astúcia e desmembramento! Vivo enquanto senhor de guerra, separado pelo amor que nos distancia, pelas serpentes que nos meus braços se formam, por dentro e acima de qualquer homem… Magoa-me esta estranha invasão, este mover num lado obscuro em que a força do cristal me obriga a adormecer e a encontrar o antídoto para a saudosa memória de todos os filhos da nossa terra. Talvez o sangue me diga do que sou feito, talvez na imagem da dor tudo se prolifere e seja por uma vez, realmente nosso…
Volto ao choro da minha querida Lusitânia, observando um pouco da lua que daqui se forma, do nosso mar que não se amedronta nem se vislumbra esquecido… Adoro-te, Atlântico! Nem mesmo nas alturas, nas sombras do sol ou no aziago veneno dos escorpiões, exista o receio do prazer de uma noite eterna. Sonho com a Lua em Mercúrio, com a raiva da estação na sua primeira luz, recordando sempre e com a saborosa saudação, toda a idade materna revelada. Por tudo o que sou, por toda a vivência que esplendorosamente senti e pela magnífica visão que durante o meu crescimento alcancei, só me poderei sentir eternamente grato. Agradeço por isso... Por tão maravilhosa experiência… Afinal, ainda agora estamos no começo!

2008-11-01T12:05:00.002Z

Forças...

Acreditando na força do amor, tudo se veta ao abandono e ao desprezo, deixando para trás toda e qualquer instância que pareça efectivamente de sagrada importância.
Nos mares revoltos por farpas cortantes, nada parece vencer a tomada de posição daqueles que eternamente se amam, preferindo para sempre as feridas com que os enérgicos cortes provocam e quase irracionalmente se sucedem. É absurdo observar por fora toda uma linha de um caminho tortuoso, de um excesso de sangue derramado por uma causa em que apenas os amantes acreditam, da qual vivem cegamente e da qual se consomem até à exaustão. O sufoco por que passam quase os faz perecer, fugindo, pecando e entregando-se ao mais sublime dos sentimentos, com uma nobreza de espírito e uma sinceridade que jamais poderá ser tomada como vã…
Sonham, furando e revirando toda e qualquer intempérie que por eles paire sem contemplações… Nada os destrona, nada os amedronta… Na beleza de cada um daqueles corações, a cegueira molda-os a uma só voz, abrindo-lhes as portas a um destino incerto, a uma vida de contingências e a uma realidade por desvendar. Admiro-os com todo o meu ser, prestando-lhes a mais sentida homenagem, defendendo-os pelo tributo que lhes concedo, ainda e que tão somente, pela coragem e firmeza com que acreditam serem capazes de vencer. Que o longo trilho que almejam atingir, não os perca, que a escuridão da noite não os amedronte e que a luz do dia não os cegue… Jamais alcançarão o ponto de partida depois do princípio a que se submeteram. Tudo o que sentem viverá agora… para sempre!

2008-10-23T23:40:00.006+01:00

Injustiças...

Dilacerante a dor que me consome e devasta neste instante...

A solidão que de mim se apodera, aliada à escuridão e ao sossego da noite, serve apenas para potenciar a depressão que me consome em cada minuto, envenenando e matando um coração que de tamanha inocência, se culpa pela frieza dos actos cometidos contra si.

Dói quando tomamos por princípios, tudo aquilo que jamais gostaríamos de fazer sentir... Dói quando nos acusam com a implacável desfaçatez e reles cobardia, de algo que alguma vez não fizéssemos questão de assumir.... Dói quando a raiva acumulada toma conta de nós, e a fúria e o ódio nos revestem e alimentam o nosso próprio olhar...

Talvez e por isso, me sinta perdido e me mantenha às voltas com as expressões acusatórias a pairarem-me sobre a mente... Talvez e por isso, analise e medite sobre até que ponto terei ido ou que algo poderei ter feito para tão desprezível propósito... Talvez e por isso, me mantenha continuamente a rebuscar nos cantos mais remotos da minha mente, toda e qualquer justificação mais válida, para um procedimento tão infundado...

Sim, custa! Custa engolir a mentira e a acusação de algo que seríamos incapazes de cometer. Custa vomitar a preversão que em nós se creditou, que lentamente nos corrói, devasta, arruina e que compassadamente nos arrasa e aniquila... Torna-se penoso o carregar de um fardo de culpa que em nós nunca existiu e que por princípios básicos de consciência, jamais poderia ser erguido da mesma forma cínica e hipócrita, do que a força dos braços que traiçoeiramente em nós o depositaram.

Sente-se raiva, rancor e uma profunda dose de ressentimento. Privamo-nos da nossa verdadeira dignidade, buscando novamente uma súplica de perdão e sem termos contudo, a perfeita noção da atitude que tomamos. Porquê este rebaixamento a algo que nem fizemos? Porquê a humilhação de um pedido de clemência, se existe uma total e perfeita ausência de culpa? Talvez porque conflito gere conflito e dentro da nossa mais perfeita essência, sintamos necessidade de não alimentarmos mais uma profunda antipatia e um inusitado sentido de choque... Talvez e porque a isso se chame instrução, talvez e porque com isso nos sintamos fortes o suficiente para reagirmos e sermos superiores, talvez e porque com isso, consigamos enterrar a lâmina que nos entregaram para que nela vertêssemos cada gota do nosso sangue...

Aos poucos, aprendemos lentamente que apesar de toda a compreensível atitude de que tomamos parte, tudo tentaremos fazer para não nos deixarmos levar nas enxurradas de mais umas quantas astuciosas armadilhas. Que a experiência e o passar do tempo, nos tragam tudo aquilo de que necessitamos para sabermos reagir, não só nos momentos exactos, como também nos breves instantes em que a nossa mente reflecte e medita com a angústia e o desespero das injúrias e dos desacatos contra nós praticados. Sejamos fortes e ainda que orgulho mate e pareça cruel, socorramo-nos dele para nos erguermos, para nos levantarmos e para nos fazermos sentir bem mais fortes do que aquilo que os outros pensarão.

Decerto, venceremos...

2008-10-22T16:45:00.003+01:00

Horizontes...

Olho para o infinito com o mar em pano de fundo, tentando prever o futuro, pensando onde estarei e o que farei daqui a algum tempo, jurando tentar-me lembrar deste preciso instante e recordando os momentos que vivi neste mesmo lugar há imensos anos.
Foco-me na imensidão destas águas, aparentemente inalteradas e sem qualquer resquício de mudança ou alteração, sentindo a alegria e a ilusão de que nada ou pelo menos aqui, algo se tenha realmente modificado ou transformado. Tudo está intacto, vivo e agradavelmente apelativo a uma viagem mais intensa em torno do meu ser. Não importa a idade que tenha, o que tenha alcançado na vida em função de bens materiais, experiência ou realização profissional… Aqui volto da mesma forma com que sempre vim e aqui me encontro com o mundo sem lhe virar completamente as costas, embora o ignore pelos largos momentos em que aqui estiver.
Medito calmamente sobre a vida, analisando tudo aquilo que adquiri ao longo do tempo, naquilo que a infância, a adolescência e uma parte da vida adulta já fizeram por mim. Será contudo, uma realidade dura e cruel com que me irei deparar quando tiver de me levantar e deixar para trás todo este ambiente… Já nada está igual e mal me erga, sentirei novamente o sufoco e o puxão aglutinador da sociedade que me dá vida e me alimenta com o tentador veneno que a mesma produz. Ainda assim e antes de me ir embora, volto a olhar para o horizonte com a mesma vista que sempre daqui o alcançou e penso realmente no que os primeiros tempos de vida me deram por aqui. Fez-me bem a infância, fizeram-me bem os primeiros momentos em que aqui privei, não só por me terem feito mais forte, mas pela preciosa ajuda em manter a sensibilidade e os princípios de jamais renegar tudo aquilo que me fez crescer, viver e sentir.

Se um dia esta mesma ilusão acabar, certamente irei com ela…

2008-10-15T16:40:00.003+01:00

Espelhos!

Não são poucas as vezes em que diante de um espelho, me sinto distorcido perante o reflexo que dele sobressai. Tal como num retrato, pareço desvirtuado, assustadoramente fora de mim, alheado do meu contexto de vida e distante de uma completa descrição do meu ser…
Sinto-me ferido como se o espelho me revestisse de lâminas, me perfurasse as expressões com que me manifesto, com que me demonstro e com me dou a conhecer. Pareço querer fugir e incapaz de enfrentar a realidade… Assusto-me a mim próprio, jamais pelo meu aspecto físico, mas essencialmente pela imagem reflectida que parece sem vida, sem alma e sem qualquer fogo capaz de incendiar o coração que me mantém consciente. Talvez porque o olhe precisamente com esse mesmo coração e jamais com a mente aliada à força da razão… Talvez porque nada reconheça no meu rosto, no meu carácter e na minha personalidade...
O olhar entristece-se, o coração adormece e a mente deseja apagar-se…
Como é possível que sejamos tão diferentes aqui, tão dormentes e tão inconscientes de uma existência que se sente, que se molda e se reveste pelo nosso corpo?
Fecho os olhos por momentos e antes de recordar o que acabei de ver reflectido, concentro-me no homem que sempre fui, na pessoa que sempre viveu e agiu de acordo com os seus princípios, na criatura que sempre soube sentir e ver os outros como verdadeiros seres humanos, independentemente da sua fisionomia. Tão dura que é a realidade aos nossos olhos…
Como seria bom que os espelhos com que diariamente nos deparamos, reflectissem apenas luz, apenas cor, e tivessem a capacidade de nos aquecer, ao invés de nos fazerem reflectir e mostrar cruéis exemplos daquilo que não desejamos observar… Finalmente, abro novamente os olhos e tento sorrir! As faces definem-se e moldam-se ao sorriso, enquanto os meus lábios se esticam e produzem uma expressão de felicidade e bem-estar. Tão distante que está a realidade, tão cínica que é a imagem que dos espelhos se irradia… Quando voltar, desejarei estar bem mais equilibrado e preenchido, embora volte a não acreditar naquilo que os meus olhos me mostrarão!

2008-10-02T12:35:00.001+01:00

Retorno!

Denso, o arrepio que os sons de outrora me provocam e me fazem estremecer quando os oiço novamente. Sinto-me estranho e absurdamente introspectivo quando me concentro nas memórias que vivi há imenso tempo, as transponho para a actualidade da minha vida, para os exactos momentos com que agora me deparo e com isso, tento assumir o envelhecimento do meu próprio ser. É tão fútil o corpo que nos dá forma, tão mais efémero que a vida ou a implacável passagem do tempo à nossa volta… É absurdamente estranho!
Sento-me de cabeça apoiada nas minhas mãos, vendo-as maiores e mais gastas do que nos meus tempos de criança, sentido a passagem dos anos sem os agarrar, sem os poder segurar e a viver de infindáveis memórias e de saudade. Não sei se o que me custa é o recordar dos sons da minha infância, das saudades da minha meninice ou se será esta mesma viagem ao passado com todas as suas incidências, alegrias e tristezas. Ainda assim, sorrio e recordo todos aqueles que comigo privaram, que comigo se divertiram e choraram, que comigo vibraram com os primeiros tempos de vida num mundo tão difícil quanto complexo e que quase aposto que ainda sentirão as mesmas vibrações que eu.
Não foi o crescimento que me assustou, que me matou os sonhos ou que me possa ter roubado tudo aquilo que jamais quereria perder. Talvez tivesse sido o próprio passar do tempo que consigo levou os amigos a seguirem novas vidas, a traçarem metas e rumos muito próprios, a fazerem-se homens e mulheres e a deixarem tudo aquilo que de melhor existiu. É estranho o que um som, uma música ou uma melodia que era corrente no nosso tempo de miúdos, me mexe com a mente num intenso turbilhão de ideias, de confusão e de completa absorção. Parei por completo o que estava a fazer e durante um bom par de minutos, deixei-me seduzir por aquela sonoridade que me acompanhava várias vezes há imenso tempo e que agora, surgindo acidentalmente, me acompanhou como se ainda estivesse naquela época e a viver exactamente tudo da mesma forma. Contudo, as dúvidas e as questões não deixam de me surgir quando a mesma melodia termina e o falta de som se torna absurdamente cruel…
Por onde andará toda aquela minha gente com quem vivi há tantos anos, que lado a lado construiu milhentas aventuras e histórias para contar, que embalada pelos sonhos de criança se debatia rapidamente para crescer e fazia com que cada um daqueles momentos fosse especial e inesquecível? Será que o começo do fim acontece agora ou já virá há tanto tempo e só agora me apercebo? Por vezes, choro de alegria com as boas recordações… Outras tantas, choro de tristeza por não voltar a vê-las acontecer…
Há semelhança de uma foto, de uma película de filme, de um livro ou de um caderno onde rabiscávamos os primeiros desenhos, também a música assume um carácter de intemporalidade e onde quer que estejamos ou em que altura estivermos nas nossas vidas, trará sempre consigo a grata recordação de connosco ter privado e de nos ter acompanhado durante o crescimento. Onde estaria eu quando ouvi aquilo a primeira vez? Agora sei que foi aqui e neste preciso momento, que me fez parar e recordar!

2008-09-17T15:32:00.001+01:00

Ilusões!

Sento-me nas frias pedras do meu presídio…
Os sinos ecoam-me no mais profundo sentir como se me penetrassem pelas entranhas do meu viver e fossem a consciência a tentar-me perdoar pelo erros de um passado pouco digno. Reflicto sobre a vida, meditando, analisando e fazendo uma breve retrospectiva de todas as decisões que tomei, de todas as escolhas que fiz e de todos os caminhos que me forçaram a cometer estranhas opções. O tempo passa e sinto que não tenho onde me possa agarrar, algo que me possa prender e até mesmo uma segunda tentativa para começar tudo de novo… Subo para o cadafalso, lamentando-me, penalizando-me pelos actos e colocando uma corda de laço corrido, ajustando-a e deixando-me quase asfixiar pela pressão que de mim se apodera. Tudo parece estranhamente lento ao fim de uma vida passada em compasso de corrida, vertiginosamente apressada e sem qualquer pausa ou intervalo. Olho-me por dentro, murmuro calmamente os últimos pedidos e deixo-me envolver pela grandiosidade das visões que agora me surgem sem pensar.
O que estaria afinal errado? Eu? O Mundo? O estranho envolvimento de ambos? Não sei…
Houveram alturas em que os erros se tornaram demasiado evidentes, visualmente óbvios e ainda assim não consegui deixar de os cometer, de continuar a acumular enganos, a viver de equívocos e a falsear resultados por maus comportamentos. Hoje volto a fechar os olhos, a sentir tudo com uma clareza tão real, que se tornaria incapaz de aceitar tudo isto como um sonho ou um pesadelo. Gostaria que assim fosse, que acordasse rapidamente e voltasse a sentir uma nova experiência ou recuperar o que de bom acabei por perder. Nem o grito de revolta me regenera, nem mesmo o seu próprio ruído parece fácil de calar…
As palavras fluem aliadas a sentimentos, as lágrimas escorrem-me sem saber porque choro, a vida parece apagar-se sem que a sinta a viver. Afinal, nem é tanto a morte que receio…
Talvez seja o não acreditar em mais nada, no não sentir a existência de um qualquer algo sobre o qual me valha a pena me debruçar… Sinto-me perdido!
Ergo os olhos para o Céu, peço clemência, perdão e lamento pela minha vida. Se existir algo que me conceda a absolvição, sentirei de pronto e pouco mais desejarei do que assistir ao resgatar da minha alma e vê-la partir. Talvez separada deste corpo que tantas vezes a mutilou, se sinta mais pura e viva eternamente de acordo com os seus reais princípios. Gostaria que finalmente seguisse o caminho correcto, sem desvios ou mudanças e que pudesse realmente caminhar sobre a verdade, escolhendo de acordo com a razão e meditando sempre com o uso do coração. Se assim partir, servir-me-á de consolo. Quanta ilusão vivi eu enquanto estive neste mundo…

2008-09-09T19:36:00.003+01:00

Ressentimento!

Seguro-me pelas frágeis pontas de umas velas já gastas pelo vento...
O tecido que lhes dá forma quase se rompe, ameaça rasgar-se a cada nova investida e nem mesmo as cordas mais fortes me dão a confiança nem o discernimento necessário para acreditar na viagem até ao fim.
Prendi-me demasiadamente a alguém, ainda meio no ar, sem sentir os pés suficientemente presos à terra e apesar de me culpar, sinto-me magoado por algo que nunca fiz ou tenha a lamentar…
Finjo agora que não te oiço, que não te vejo, sentindo-te implorar-me que saia deste atribulado mar de dúvidas, que desista e volte atrás mais uma vez! Sinto-me fraco e quase surdo… As ondas não me deixam ouvir-te com precisão, o som das vagas não me deixa chegar até aí e sinceramente já não o quero. Volta-me as costas e esquece-me de uma vez… Continuo amedrontado, num trajecto rodeado de receios e de incertezas, mas sem qualquer mágoa ou ressentimento por desistir de ti. Continuo a acreditar que as velas que me afastam não te trarão qualquer significado ou algo que te possa fazer a diferença. Se assim fosse, há muito que terias reconsiderado as várias opções com que te deparaste e objectivamente fizeste questão de me relegar para último plano na tua escala e poder de escolha.
Não me vires as costas como sempre fizeste. Pensa e reflecte, cresce, amadurece e verte as lágrimas neste mar salgado de ingratidão, cedendo à pressão do arrependimento, do remorso e aceitando a tua pena na humildade da contrição. Como é triste o tempo que leva a uma desculpa, comparado com a distância eterna de uma separação. De repente, diria que poderia ser fugaz, repentina, mas por certos motivos, definitiva! Honestamente e sem sombra de dúvidas, não queria nunca que o momento acontecesse e apesar de tudo, ainda menos agora. Sinto-me cansado das cedências, dos castigos que impunemente foram acumulados, da dor e da mágoa, da inexistência de princípios, de respeito e de valores. É tarde agora! Segue em rumo oposto…
O tempo, esse, encarregar-se-á de te fazer culpar pelas escolhas e decisões. Esta vontade de partir e de me afastar, é minha…Tão somente minha! No final de contas, não é nada de novo, não é um trajecto que já não tivesse sido tentado, embora nunca conseguido. Desta vez é a valer e nada me fará recuar. Ainda que consumido pelo medo e pelo receio, agarro-me com a esperança de um novo porto de abrigo, considerando-o essencial á minha felicidade enquanto ser humano… É tarde agora, para o que quer que me peças!

2008-09-03T17:36:00.002+01:00

Polvilhos!

Fecho os olhos por momentos, ocultando etapas da minha vida que não desejo recordar e absurdamente fingindo que nunca deveriam ter existido. Os meus sonhos parecem adormecidos, rodeados de estranhos afazeres, de curiosidades indispostas e de fracos objectivos por alcançar nesta vida. Se me sentisse mais forte, mais capaz e mais ciente, seria diante deste mesmo olhar fechado que sacudiria a poeira que não me deixa ver, afastando a densa névoa que me envolve, me circunda e numa estranha redoma me consegue fechar e prender.
Para quê continuar uma luta onde o poder instalado é da força de quem mais pode, de quem mais afronta e de quem mais assusta? Rendo-me com pouco, é certo! Pareço pó que se movimenta ao sabor dos ventos de outrem, que circula pelas brisas perdidas e sem direcção definida, que se arrasta pelo ar agitado de qualquer meio… Sinto-me vazio!
Por mais que tente, tudo volta ao que existia antes… Os mesmo medos, os mesmos receios, o mesmo estranho sentido de me deixar levar por quem me queira arrastar. Pó, nada mais sou do que pó! Estatelo-me mais uma vez no chão por me recusar a ver, quebro-me pelos ares no medo de me soltar, morro cabisbaixo como fragmentos de matéria dispersa por mim…
Talvez não me deva sentir tão fraco e impotente. Talvez me deva permitir antes a situar e a encontrar com outros pedaços igualmente em suspensão, agarrar-me, unir-me e com todas as minhas forças, lutar igualmente num mesmo sentido. Em vez de finos grãos de areia que tantos de nós parecemos ser, creio que juntos numa enorme quantidade da mesma, possamos um dia voltar a vingar e tornarmo-nos na mesma rocha que ao longo do tempo nos partiu e decompôs.
Pó, ainda que inútil, existe!

2008-08-30T23:29:00.003+01:00

Saudade!

Por onde andarás agora, o que farás desse lado enquanto em ti penso, por ti recordo e por ti lamento o tempo de espera que jamais me levará a qualquer conclusão ou desfecho?
Não sei se chore novamente. Não sei se o mesmo desabafo me fará sentir bem, não sei se as lembranças dos momentos que juntos vivemos poderá ou não ser um perfeito aliado para tentar compreender melhor as dúvidas que agora me sufocam…
Tantas vezes me ajoelhei, rezei, pedi por ti e a resposta embora silenciosa e pouco palpável, sempre me pareceu confortante e apaziguadora. Será que sentes desse lado as minhas súplicas? Será que a minha força e intenção em cada um dos meus simples e inocentes actos, também te conseguirá tocar da mesma forma e de igual amplitude? Dá-me um sinal…
Diz-me por favor que o sufoco que sinto não é em vão. Que tudo aquilo em que acredito e faço de coração, tem realmente um intento, um desígnio e é sentido por ti onde quer que estejas, onde quer que te encontres, onde quer que este algo possa chegar.
Sem isso, ficarei à deriva e sem saber se realmente te importa…
Todavia, a fé e a crença interior acompanham-me como se ainda vivesses aqui. Mantenho vivo o fogo, conservando a mesma chama que crepita e se move com o mesmo espírito que sentíamos quando nos reuníamos. Lembro-me agora do que realmente vale a pena ser recordado. Nada mais parece importar…
Apesar de tudo, quebrei a promessa de não verter qualquer lágrima aquando da tua partida e se a mente me responsabiliza, o coração perdoa e preenche com a infinita bondade do seu viver. Prometo que serei mais forte, ainda que o tempo pareça demasiadamente lento a curar os males dos que por cá ficaram. Deixo o grito de revolta bem enterrado, em silêncio, sem querer recordar a mágoa e o choque sentidos no instante em que partiste.
Sinto saudades… Descansa em paz!

2008-08-28T13:58:00.002+01:00

Paixões…

Por entre a devoção e o sentir de um verdadeiro amor, invadem-me a incerteza e a ansiedade das emoções, dos suspiros e dos desejos que me cercam e me prendem.
Orgulhosamente, as fraquezas vingam-se em fortes, mostrando-o, crescendo, permanecendo intactas, indestrutíveis e repletas de um sentimento acompanhado de constantes dúvidas, ainda que de grandiosas esperanças, de felicidade crescente e de um profundo bem estar. Sente-se a força dos corações que brotam e irrompem dos nossos peitos. Batendo a um ritmo frenético, audaz e inconsciente, quase que se vislumbra o regresso ao nosso íntimo, à nossa génese e a tudo aquilo de que somos feitos.
Porque será a inconstância do amor, um rótulo tão semelhante a um regresso de estranha inocência, a uma inconsciência tantas vezes proibitiva e a uma forma de estar completamente descabida? Razões que a razão desconhece…
Afinal, nem tudo terá de ser explicado, mas apenas sentido. Age-se com o coração sem que a razão se intrometa, começando sem saber, apoiando sem querer, agindo sem pensar… Apenas o sorriso, o brilho revelador dos nossos olhos e os enormes feixes de luz que irradiamos, nos permite denunciar. Não nos escondemos e não conseguimos fazer por isso. Finalmente, parece que este estranho destino que diante de nós se depara, mais não é que um agitar de sentimentos. Fielmente, acorda-nos e faz com que sigamos atrás deste sonho, atrás deste regresso a um mundo de inocência e felicidade, atrás de um lugar onde a idade não existe e não se permite a viver, atrás de uma intuição cega, mas sempre repleta de significado…

Sim, sinto-me verdadeiramente apaixonado!

2008-08-08T15:42:00.004+01:00

Brisas!

Algures e perdido por entre os sonhos, vejo-te longinquamente vagueando pelos ares, dispersa, cadente e inexplicavelmente entregue ao sabor de algo, de alguma coisa, de qualquer coisa… No fundo, interiorizo-me e medito sobre a real força de ser capaz de me erguer, me sustentar, poder abraçar-te e puxar-te para mim… Será tudo isto um sonho em que do fundo do meu coração me apaixono, me sinto real, me sinto sem medos, sem receios, com uma vontade extrema de te olhar nos olhos, pegar-te pelas mãos e fazer com que me deixe guiar por uma espécie de destino apátrida ou desprovido de qualquer fonte de esterilidade?
Tantas, mas tantas vezes me sinto criança e me deixo adormecer embalado pela doçura dos teus braços… Tantas, mas tantas vezes me sinto tão aconchegado, que ao mesmo tempo pareço livre e capaz de levitar pelos ares… Tantas, mas tantas vezes me sinto numa encruzilhada e num pânico tremendo com receio de me deixares cair…
Vivo e julgo-me capaz de cruzar toda a imensidão que diante de nós se depara, se reveste e quase me faz esmorecer. Talvez prefira olhar primeiro, talvez deva acreditar um pouco mais antes desse enorme passo, talvez não pense e acredite na linguagem do meu querer, na vontade do meu saber, no instinto da minha liberdade…
Deixo de lado as inquietações e ainda meio disperso por esta estranha utopia, tento despertar para a realidade, transpondo o mágico poder da inconsciência para a objectividade dos meus intuitos. Finalmente e já acordado, sinto-te no meu íntimo, nos mesmos sonhos que contigo vivi, na forma abrupta e quase ficcionada com que os meus olhos se abriram e aos poucos tudo permitiram ver. Seja em corpo ou em espírito, sinto-me capaz de pela primeira vez te acompanhar, de deixar que a mesma vida que me parecia ter oferecido um legado à deriva, me acompanhe, me proteja e me reencaminhe ao longo do tempo. Tudo isto, acaba por ser afinal, um pequeno tributo a algo mais do que a minha própria força e vontade. Há por isso quem lhe chame destino, fatalidade, coincidência e até mesmo sorte. Para mim, será uma pequena brisa que me acompanha, lado a lado com os meus passos, protegendo-me, castigando-me, mantendo-me indissociável dela própria. Para mim, será uma mera questão de fé, um sentir-me acompanhado mesmo nos momentos de maior solidão. Para mim e mais do que uma cronologia de acontecimentos ao acaso, é ela quem juntamente comigo, os faz acontecer!

2008-07-16T13:36:00.005+01:00

Tempo!

Mais um dia em que noite me protege e o dia adormece…
Tudo se regenera pelo poder luminoso da lua, crescendo, vivendo e impondo-se num misticismo ambíguo, capaz de suportar o calor de uma vida, a luz de um mistério, a força de um desejo...
Parece selvagem, instintivo e alheado de tudo o resto, mas o crescimento contínuo que em nós se depara, vai muito para lá da simplicidade do querer, do sentir e do simples existir. Talvez pareça desprovido de coração, de alma, de chama… Talvez se sinta à deriva, desnutrido, cambaleante…
O que será afinal o crescimento? Apenas uma razão física e mental, em que o passar dos dias e o revestir das noites, fará apenas parte do processo? Será que é o tempo que nos molda e fortalece, ou será ele que com o passar dos dias nos acaba por matar, por nos retirar o pensamento, por nos parar os sentimentos, por nos levar a alma, o espírito e inclusivamente, o nosso próprio tempo? Confuso…
Por vezes, creio que a meta é dolorosa… Porque há-de o tempo ser um mero percurso, um processo lento no metabolismo, embora extremamente rápido para quem por ele passa? No final, a vida acaba por ser uma breve passagem por um trecho composto de pequenos episódios. O epílogo, desconhecido!
Talvez e já na morte, seja retirado dela, acordado, agitado e tentado novamente a viver. Reencarnando, surgindo de igual modo… Não sei! Olho para os céus na vã tentativa de alcançar a eternidade e tentar ver para onde irei. Iluminarei os céus com o meu olhar? Também não sei…Sorrio perante a incidência da luz solar… Consome-me e desnorteia-me! Faz-me chorar e sentir amaldiçoado por tentar compreender algo que se extende para lá das minhas capacidades. É apenas a curiosidade que me move, a coragem de ser capaz de acreditar na vida para além dela… Sei e tudo tento para que nada se resuma a pó. Sei e tudo tentarei fazer para que mesmo do outro lado, exista mente, viva um coração repleto de sentimentos e se exiba naturalmente pela força do ser que me dá vida e me faz refém do tempo que aqui me consome… Em ambos os mundos, existirá e sobrará sempre ele mesmo... Tempo!

2008-06-24T18:00:00.001+01:00

A meus pés...

Luminosa, receosa e ocultadora de sorrisos, tenta-me e desperta-me eternamente para a gula do pecado, para o choro e para o lamento de uma vida que em nós habita, perdura e corrói…
Agradecer-te-ei com a recompensa do meu olhar, sorrindo-te e quebrando-te desse feitiço que em ti opera, que em ti jaz como pedra enfurecida e te impede de visualizar para lá da razão. Aos poucos, junto-me a ti, fundo-me num só pacto de sangue e limito-me a alcançar o solo com pequenos passos de uma caminhada árdua, complexa e tremendamente difícil.
Basta-me vontade, querer, esperança e preserverança… Mesmo lado a lado e em busca do mesmo objectivo, parecemos almas gémeas separadas pelo destino, pelos diferentes olhares e direcções, pelo ocultar da finalidade das razões… Será que conseguimos?
Vem a meus pés, deixa-me que me ajoelhe diante dos teus… Talvez o destino nos molde e se opte por fazer de nós seus reais súbditos, na crença e na eterna esperança de um modelo a seguir. Nada dizemos, nada fazemos… Apenas concentramos o olhar num raio doentio de incerteza e profunda esperança.
Prudentes como sempre, de lágrimas escondidas em rostos lavados, desenhamos o sinal da cruz e adormecemos eternamente. Espalhamos o eclipse da vivência, ocultamos o lado mais brilhante do sol e no meio de toda esta escuridão, vislumbramos pequenos feixes da direcção que ambos pretendemos. Vem, luminosa, sorri para mim e acompanha-me… para sempre!

2008-05-26T08:23:00.002+01:00

Maldições...

Dias esquecidos, sem que a luz, o brilho e toda a envolvência que lentamente nos abraça, consiga prevalecer perante a noite…
Corações vazios, sem chama, sem querer, compostos de um denso nevoeiro que se reveste com o cair de mais uma noite, com o chegar de um carregado simbolismo de suposta escuridão e alimentada por um peito de intensa seiva envenenada.
Parece ser desta forma que tudo cresce, tudo resiste e tudo se alimenta, com uma personalidade roubada, com um coração sem vivência e uma mente insapiente. Até a alma se funde no tempo, congelada, presa e demasiadamente contida num estranho seio de acomodação e descrença.
Colho-te por entre os mais ínfimos rochedos, num lugar de nada, vazio de tudo, quase num estranho limiar de morte e onde afinal ainda pareces trazer no teu olhar, o caminho de volta…
Mesmo tudo iluminando, permite-me que te veja com o enorme clarão que produzes, escondendo-me tentadoramente da imensa luz capaz de me cegar.
Acto mortal de um choro compulsivo, de uma maldição inexplicável que novamente me atrai e repulsa, numa coragem quem sinto ser capaz de libertar e ao mesmo tempo de esconder, num medo, numa cobardia e num receio de te pegar.
Se o conseguir, se te tocar e arrancar do lugar onde te encontras, alcanço-te a mente, tiro-te um pedaço do coração que por ti vive, absorvendo para mim toda a tua alma e eternidade.
Ilumina-me e encandeia-me até aí… O resto, viverá no meu ser com um misto de coragem e cobardia. Continua…

2008-05-13T17:34:00.003+01:00

Espaços...

Doce o tempo, onde o cair de noite nos veste com o seu manto de luar, despindo-nos a pele dos contrastes do sol, do lento movimento dos ventos que nos tocam e nos beijam o corpo de um modo disforme e incoerente...

O ritmo dos corpos dança e baila neste crepitar de sensações, de suspiros, de contemplação pelas maravilhas que a nossa vista alcança, do ego que se alimenta pelo que lhe é agradável e simplesmente tentador... Ao longe, vejo o que gostaria de sentir e viver profundamente.

Estranho este lamento, este gostar e sentir das coisas sem qualquer mudança, ter a noção de agarrar o tempo, o espaço e preferir deixar tudo como se sente e como se vive nos instantes de maior prazer e satisfação interior. Arrepia-me pensar que o desejo de permanecer para sempre agarrado ao que amo, ao que adoro, ao que quero eternamente sentir, possa mudar, deva mudar e me deva levar. Porque será que os instantes que tanto amamos e que tanto nos dizem algo, passam tão repentinamente que mal os vivemos, mal os sentimos e continuamos na incessante busca de os repetir exactamente da mesma forma com que tudo sucedeu? Porque será que aqueles finais de tarde nos maravilhosos tempos em que a beleza de cada pôr-do-sol se esfuma e desaparece, tem de partir, tem de sumir, terá de desaparecer e nos deixar entregues à lente e triste escuridão da noite? Preferia agarrar o tempo, fazê-lo permanecer com a mesma luz, com o mesmo calor, com a mesma brisa, com o mesmo bem-estar de cada momento de felicidade...

Infelizmente tudo passa, tudo se completa, tudo parece voltar á forma inicial do círculo ainda que de modo diferente... Tudo é irrepetível, tudo passa, tudo se transforma...

Feliz de quem vive na felicidade dos momentos e os compreende... Infeliz de quem vive na ânsia do tempo perdido e na recordação dos instantes futuros... Espaços, apenas...

2008-05-09T22:57:00.002+01:00

Contextos!

O aroma doce de um grandioso perdão, descansa em cada pedaço de oportunidade…
Nuvens de uma densa névoa de interrogações, emergem dos céus como se me viessem engolir a uma só voz, a um só grito, a um só queixume e a um só choro. Descanso igualmente com o sonho e secreto desejo de um paraíso térreo ao alcance de cada um de nós… Parece fácil…
Por vezes, acordo de manhã sem razões para o fazer, preferindo o sono continuado da noite anterior… Cheio, repleto e plenamente carregado de dúvidas, de incertezas e de um remorso inexplicável e desgastante, recuso-me a entregar o destino a qualquer preço.
Traído nas memórias, falseado pelas amargas lembranças que agora se desvendam, descubro a realidade do paraíso tantas vezes apregoado, umas vezes jovem, outras bem mais velho e em nenhum deles sem me conseguir situar. Tudo me acorrenta a um mundo que me foge, me abandona e ao mesmo tempo me engole, me digere e jamais parece querer deixar. Ambíguo, complexo, difícil de acreditar, mas pleno de sentir…
Arrepio-me, assusto-me e amedronto-me perante mais uma investida de um estranho sentir, deixando-me acobardar pelo sangue que deixo gelar e não pareço querer contrariar. Os joelhos tremem e deixam-me cair… As mãos fraquejam, transpiram e produzem ao mesmo tempo uma gélida sensação de medo perante momentos de decisão… Os passos dão lugar ao sossego…
Um mundo, um estranho mundo de uma estranha alma… a minha alma!
Mais uma vez é o tempo que circula, que emite os mesmos ciclos com que sempre viveu. Os ventos sussuram, a claridade incandeia, a escuridão protege, a terra permanece morta e as águas não se desviam dos seus cursos. Falo com os rios, cheios de sentimentos e dedicação, permaneço no silêncio ensurdecer das águas que remoinham em meu redor e me convidam a reflectir no cristalino reflexo que daqui me permito vislumbrar. Sinto-me uma extensão destas margens, sujas, corruptas e quase envergonhadas pelo leito que nelas ganha forma.
É só mais um longo e demorado processo de vida, onde os ventos sopram na escuridão, onde o pó que neles viaja me cega o horizonte, onde o silêncio me vocifera mais alto do que as simples palavras por dizer e onde o caminho de percalços em que me encontro, se manifesta repleto de promessas vãs… Nem eu sei onde me encontro...

2008-04-02T14:52:00.003+01:00

Escritos...

O corpo e a alma mantém-se em comunhão.
A escrita flui-me como água e timbra os meus segredos na companhia das horas tardias de várias noites passadas em branco. O sossego, a tranquilidade e até mesmo a inspiração, parecem encontrar-se nesta pequena divisão, mal iluminada por um fraco feixe de luz, mas suficiente para me resgatar a clareza de espírito com que vejo a minha imaginação. Talvez nem seja muito e pareça fácil a forma de deitar cá para fora toda a nossa eloquência… Contudo, a realidade torna-se distinta e praticamente invisível quando se relatam momentos, se transfiguram sentimentos e os oferecemos com todo o nosso coração a quem a nós se dirige.
Hoje, é mais uma dessas noites em que o coração me bate, me parece saltar pela boca diante de tanta excitação e quase como uma ideia brilhante que nos alimenta o ego, a inspiração faz-nos sorrir por dentro, ilumina-nos o olhar e aquece-nos no íntimo com a mesma chama que o milagre da vida. A pena, a tina, o papel… Todos de mão dada e exercendo uma força divina, quase dançando em cada letra que se vai compondo e aparecendo. Sorrio, querendo debitar todo o meu empenho numa ansiosa vontade de escrever mais depressa que a velocidade do meu pensamento. Parece um jogo de parada-resposta, onde a verdadeira intenção é tão somente transmitir o que se sente e se regista para não esquecer…
Explodem sensações, liberta-se o íntimo com um estranho rasgar de privacidades e ali estamos nós, nús, a descoberto e com a vontade de continuarmos a mostrar tudo o que somos. Tudo sentimos sem a mínima noção ou receio do que dizemos, do que fazemos, do que nos permitimos alcançar e com um bem estar latente, soltamo-nos apenas…
Não sei o que procuro, nem o que me faz sentir tão bem. Mais do que o prazer da escrita, é o prazer de me encontrar interiormente e com isso, ser capaz de me soltar, de me mostrar, de surgir diante de quem queira estar comigo, ainda que com um estranho sentimento de paz, tranquilidade e satisfação… Continuarei!

2008-03-12T15:18:00.002Z

Escarpas!

Sabem-me bem as noites passadas à beira-mar…
Analiso, penso, medito e faço um balanço sobre atitudes, questões, decisões e inevitavelmente deixo que a experiência de outrora me ajude a discernir sobre eventuais dúvidas.
O ambiente é geralmente o mesmo… Recatado, escuro, quase deserto e estranhamente alheado do resto do mundo que nos sufoca e engole. Aqui, ao sabor da brisa, ao ecoar das ondas que rebentam e ao som melodioso de cada música que vou ouvindo, permito-me encontrar com o outro eu, soltando-me, viajando para fora de um corpo que tantas vezes castigo por más decisões e tentando tão somente a busca de um pouco de paz e tranquilidade.
Parece que é neste sítio que me escondo como de se um mórbido egoísmo se tratasse, embora o gozo de sentir alguém por perto e muito possivelmente nas mesmas circunstâncias, me encha o ego e não me faça sentir tão mal como inicialmente me poderia julgar. As intenções não mudarão muito nesta busca de algo que nunca saberei se encontro… Sei que os meus desejos e grande parte dos meus desígnios geralmente se mantêm, mas a forma e as maneiras de olhar para dentro de cada encruzilhada parecem ganhar novos contornos de uma clara lucidez, sempre que venho aqui. Deixo o tempo passar ao sabor de mais uma noite que avança, ao ritmo de cada minuto desesperado que busca incessantemente os primeiros sinais da manhã e ali me permito viver. Olho para o lado e vejo gente exactamente na mesma posição que eu. Será aqui o abismo para o mar de dúvidas que tantas vezes alimentamos, ou a solução final para cada incerteza que paira inevitavelmente sobre nós? Sinceramente, tem sido aqui que me encontro e onde me consigo sentir leve para decidir. Virei até ao fim…

2008-03-05T12:06:00.006Z

Ideologias!

Nos complexos mundos do nosso mundo, reside um constante crescimento de histeria, de pressão latente, de competição voraz onde a condição humana se perde, se resigna ao estranho sentimento de minoria, de rebaixamento, de entrega a qualquer ameaça perante os estridentes discursos de quem nos grita, nos amedronta e afugenta sem qualquer princípio moral ou de ética. Executam-nos, matam-nos por dentro, enterram-nos em breves segundos de uma vida palmilhada degrau a degrau, construída pelos anos, edificada com o suor e o sacrifício de um pão duro de conseguir, áspero de provar e pouco enérgico como alimento e base de sustento… Não faço parte daqueles que se acomodam nas enxurradas, daqueles que se afundam na multidão engolida pelas evidências ainda que a minha ignorância abunde na afronta com que me defendo, com que protejo aqueles em quem acredito e enfrente o poder instalado sem qualquer suporte de apoio… Pergunto-te sobre quem salvo, sobre quem protejo, sobre de quem me lembro apenas por uma questão de vizinhança, de companheirismo exacerbado e tantas vezes tão fútil e incompreendido… No final de contas, o que será então o senso comum por parte daqueles que tantas vezes vivem um estado de impureza e conflito interior? De que lado das forças estará a totalidade da justiça, da piedosa rectidão de espírito, da ideia justificativa em que se pareça sentir a verdadeira correcção de argumentos? Partilhamos caminhos ainda que usemos forças de pensamento distintas… É confuso, ambíguo e quiçá, tremendamente injusto. Páro novamente para reflectir em atitudes, nas dos outros, nas minhas também… Quem mente, quem oculta os reais interesses e se deixa corromper pela imoralidade das fracas personalidades que ostentam? Perguntas sem nexo, respostas com pouco crédito e onde o silêncio jura denunciar os fracos propósitos de quem no fim partilha a mesma biologia que os criou e deixou que a vida fosse invadida por ideologias de interesse e sobrepondo-se por vezes às suas verdadeiras filosofias de vida… Triste, mas verdade!

2008-02-21T11:28:00.000Z

Distâncias!

O amor consegue-me manter vivo...
Sempre que vais embora, fica um sentimento de vazio, de mágoa, de tristeza numa falsa esperança de nunca mais te ver. Ainda que me entretenha nas mais diversas formas de distracção, a separação que nos marca é imensa, intensa e difícil de ultrapassar. Parece ridículo como permitimos que a vida nos separe, nos deixe viver na distância e no gastar de um tempo que além de prejudicial, poderá tornar-se numa imensidão irreversível. Como tudo parece efémero ao ponto de agora nada mais ser possível e numa necessidade momentânea, podermos e sermos capazes de largar tudo para nos socorrermos mutuamente. Basta um pequeno sinal, uma suave amostra, um sentir que nem tudo estará tão bem como parece e voltaremos a unir-nos, a completarmo-nos por inteiro. Aí, creio que a união brilhará para sempre, sem interregnos, sem distúrbios e até ao final dos tempos. Talvez seja o amor que emanamos que nos torna competentes diante dele, nos momentos certos, agora e nunca, nas noites escuras, nas longas madrugadas de um luar resplandecente e na saudade, na eterna saudade que ambos sentimos.
Dói, magoa, custa viver com a separação, com o amor que ambos sabemos que dificilmente terminará, sem pressões, sem um acto controlado de querermos dominar o outro e sempre, mas sempre pensando em nós como um todo, lado a lado. Jamais conseguiremos amar se a outra parte não permitir, não poderemos tocar se não tentarmos, embora saibamos que a resposta por mais longínqua que possa estar, será apenas física e parecerá dura aos olhos de quem a oiça.
Tudo isto é tão somente a vida que o amor nos dá, o amor de que nos alimentamos e nos mantém vivos, em cada momento, agora e nunca, em todas as noites, a cada novo dia e onde quer que estejamos... Unidos, sempre!

2008-02-20T15:48:00.004Z

Prodígios!

Nuvens que se dissipam sempre que te vêm, sumindo e levando com elas as gotas de chuva que nem se atreveriam a cair junto a ti... Talvez milagre, talvez algo inexplicado e de causas sobrenaturais que sinto acontecer quando estás por perto. De alguma forma e pela qual não entendo, parece que os prados são mais verdes, os rios mais rápidos e cristalinos, os céus mais límpidos e azuis, e a directa luz do Sol quase nos torna invisíveis, atravessando-nos e provocando-nos uma combustão interior que se emana e nos reveste.

De repente, tudo ganha sentido, desde um colorido mais intenso, a uma maior intensidade de brilho, a um melhor equilíbrio de contrastes em cada novo dia... O silêncio no desabrochar das flores, torna-se inquietante, parecendo que em cada pétala um sentimento floresce, se mostra e se entrega sem reservas.

Será este o nosso milagre, cujo carácter ganha forma com o nascer de um novo dia, na profundidade e na extensão do mesmo, na essência de um poder que julgamos adormecido e o vemos dissipar na beleza de tudo o que nos reveste? Será que cantar dos pássaros ofuscará os raios das tempestades que nos assustam, nos colhem e nos parecem engolir? O nosso milagre estará sempre em ti, onde o azul mais perfeito se mostrará nos céus, o verde mais belo estará nos campos e onde o Sol casará com a Lua na beleza das águas dos oceanos. Tudo isso parece vir contigo e sempre que te sinto por perto, as asas ganham vida, perdem-se na imensidão do horizonte e brilham... Brilham para lá de tudo. Começa um novo dia...

2008-02-13T15:05:00.006Z

Hipnotismo...

Sinto a vida rodar, vendo-me sem chão, sem ter onde cair, sentindo-o constantemente...

Pressinto-te em mim como se entrasses, saísses e me deixasses sem me conseguir segurar, com toda a realidade que agora me alimenta, se mostra diante dos meus olhos de efémeras lembranças e saudosas recordações. Não sei onde estou, de onde regressei nem tão pouco pareço saber o que esta estranha tontura me deixa reservado, ainda que a única segurança e defesa que possa sentir, será a inocência e a pena que habitam lado a lado no interior do meu ser.

Lá longe, o toque dos sinos desperta-me para uma outra dimensão, provocando-me dor e algum desnorte, confusão e uma certa demência onde neste estado doentio, me permito vislumbrar com alguma clareza e por entre uma nuvem de pó, toda a energia que embora turva e algo desiquilibrada, se tenta erguer por dentro de mim.

O olhar da minha visão parece sonolento, pesado, carregado e refeito de um estado recambolesco. Sabia que não seria fácil mergulhar num mundo de desordem e confusão, sem reaparecer cabisbaixo e atordoado pelos empurrões que senti, ainda que me tivessem demonstrado o que pensavam, o que já teriam vivido e usado essas mesmas experiências como alerta para as minhas decisões. Tonto, confuso e cambaleando, vivo com um coração em chamas, tentando reagrupá-lo, uni-lo e conseguindo sentir o calor do lume que me queima por dentro e dilacera de um modo lento mas eficaz. Oxalá derreta de uma vez e me permita alcançar tudo aquilo que me falta para saber aceitar, saber compreender e conseguir voltar atrás em determinadas decisões que me levaram a um estado de hipnose e completa disfunção mental.
Talvez haja uma forma, talvez a consiga encontrar, nem que seja na última hora de vida, no dia do julgamento final e onde apenas compreenderei que voltei de um estado regressivo de transe e de retorno a algo que ainda não consigo clarificar. Deitar-me-ei até que a tontura desta hipnose me desapareça para sempre.... Aí estarei na realidade!

2008-02-07T18:00:00.000Z

Tranquilidades...

Hoje, um dia tão normal como tantos outros e ao mesmo tempo, sempre tão diferente...

O acordar nada pareceu trazer de novo, ainda que com ele a benção da vida se tivesse feito anunciar e só por isso, devo dar graças por mais uma manhã que me permite estar vivo, me permite viver e permite fazer com que cada um dos meus sentidos volte a interagir com todo o ambiente que me rodeia. O passar do tempo parece trazer mais sapiência, mais experiência a uma vida que vive mais um dia de intenso movimento, ainda que tudo pareça parado, tudo pareça num completo sossego, ainda que tudo pareça num perfeito estado de tranquilidade. Talvez seja tão somente pela minha tranquilidade, pelo sossego a que hoje estou sujeito, pela calma que hoje trago comigo e mais do que a paz de espírito que pareço carregar, talvez seja pelo facto de sentir uma total despreocupação de qualquer responsabilidade no dia de hoje.

Farei o que me apetecer, cumprindo as mesmas regras, as mesmas imposições diárias quase rotineiras, mas sem o peso das mesmas a tolharem-me de pressão e ansiedade.

Hoje viverei de acordo com as minhas vontades, tomando o meu tempo para aquilo que bem me apetecer, para um único todo chamado eu, mas ainda que possa parecer de puro egoísmo e de uma estranha forma de solidão doentia. Saber-me-á extremamente bem este contacto com a minha paz interior. Amanhã, voltarei com tudo aquilo com que sempre sou obrigado a partilhar, mas mais leve e mais aliviado por uns breves momentos de satisfação e de renovação interior.

2008-02-03T15:13:00.000Z

Perdão!

Tento que a minha luz ilumine o teu ser, o irradie de algo que não possui, sendo que o meu esforço e vã recompensa, apenas tem o triste retorno do choro do teu olhar... Parecem tempos de desespero, de tristeza imensa, quase desilusão, apenas porque te empurraram e escorraçaram, te mgoaram ao ponto de não permitires que alguém te ame, que alguém te toque e que alguém te volte a dar motivos de uma felicidade repleta de sorrisos.
Toca-me num último esforço, tentando uma vez mais e sem reservas... Deixa-me sentir-te também, fazendo com que te leve ao outro lado, te mostre a extremidade onde já viveste e agora pareces renegar... Permanece disposta a viver de novo, a sentir que o amor nos faz sentir vivos, não importando em que altura for e nos momentos certos que por mais errados pareçam ser.
Nas noites mais sombrias e escuras, voltarás a sentir o brilho que dele se irradia, matando o sentimento vazio que se aloja na mente e se aninha nas vidas que se separam e parecem eternamente perdidas...
Estarei por perto, sempre que precisares, sempre que me envies um sinal de esperança e de perdão por algo que julgávamos perdido no tempo. Seria bom retomarmos certos momento, recuperarmos algum do tempo gasto e recomeçarmos sem regras, sem leis impostas por outros...
Ainda agora, tudo parece começar...

2008-01-23T16:15:00.000Z

Rectidão!

Perdido por entre mentiras, será que te perguntas pela verdade e eu não a vejo?

Lamento que esse trajecto seja uma mau disfarce, onde trocas a liberdade de escolha pelo medo e onde a dignidade de algo valioso como a vida, se vende a algo ou alguém por míseros bens.

A consciência é matreira e voltará a pesar-te quando retorquir pela parte que lhe retiraste. Ambos sabemos como se move, como se afunda e como tantas vezes parece sair de um lodo movediço, onde nem sempre os mais sábios e astutos se conseguem deixar de engolir.

Por muito, por pouco, será sempre sem perdão e mesmo pagando pelos erros, o tempo que tantas vezes se julgou comprado, emprestado e agora gasto, virá ao teu encontro, tomando-te a vida e levando-te com ele.

Tantas vezes observei, vi como poucos as necessidades, as intenções, lado a lado com a mentira, a ganância, o orgulho doentio de chegar ao topo através de uma escadaria de degraus inocentes, abusando do poder, esquecendo a esperança de quem mais dela precisava e ainda assim, acreditei... Talvez seja tarde para recomeçar, para pensar novamente desde um começo a este nível... Contudo, pareço decidido a pagar pelo que fizeste...

Sem perdão, sem pena, sem me esconder num primeiro buraco que me apareça, sem receio de mostrar um rosto de vergonha e queixume, pela vida que me tiraste e deixei permitir.

A vingança é doentia, fria e talvez inconsequente... Ainda assim, o tempo que me pareceu roubado, não passou de um tempo emprestado, porque tão somente também ele virá ter contigo, levar-te-á a consciência e quando te sentires vazio e despido, sentirás o mesmo apagão que tantas vezes nos custou a engolir...

2008-01-14T19:27:00.000Z

Ressureição...

Longe o tempo, onde o oxigénio que respirava eras tu...

Um por um, o estranho movimento dos teus dedos deambulava pelo meu rosto, sentindo a cegueira que nos escondia e lentamente nos matava. Tocava-te de igual modo, parecendo que o sofrimento de ambos se extinguia, se apagava e jamais voltaria a atormentar duas vidas de confusão e incerteza. Sorrias docemente, escrava de um amor que julgavas teu, de uma forma de amar tão intensa, tão tua, tão doentia...

Tornámo-nos cativos e permanentes, firmes de vários momentos onde pedíamos mais, onde julgávamos e consentíamos que houvesse mais, jamais receando que a mesma corrente que nos segurou, quebraria com pouco. Parecemos pedir uma renovação, um reaparecimento, uma ressureição. Oxalá te beijasse com os mesmos dedos que tantas vezes te acariciaram o rosto, te contornaram o sorriso, te limparam as lágrimas... Onde quer que estejas, são estas mesmas mãos que lavas, que beijas, que cuidas e tantas vezes levas ao meu coração. Sofro na dor, na mágoa, na revolta e só te consigo imaginar a sorrir! Sorris como um anjo, sorris para mim como sempre sorriste, como sempre te sentiste, escrava do nosso amor desde o momento que nos vimos, nos tocámos e desejámos eternamente que para sempre perdurasse. Um dia voltaremos a estar juntos...

2008-01-10T11:49:00.000Z

Dúvidas...

Amo-te, mas quero viver sozinho... Não te amo, mas preciso dormir com alguém...

Amo-te, mas sonho com outras mulheres... Não te amo, mas quero um filho teu...

Amo-te, mas não posso prometer nada... Não te amo, mas prefiro jantar acompanhado...

Amo-te, mas preciso viajar sozinho... Não te amo, mas quero companhia...

Amo-te, mas não sei amar... Não te amo, mas queria saber...

Porque será tão difícil saber o que quero, o que não quero e conseguir equilibrar-me num meio termo? A confusão afoga-me, a incerteza mata-me, a indefinição consome-me...

Amo-te demais... Sem te amar com pouco...

2007-12-31T17:02:00.000Z

Até... 2008 !

Até quebrares, até queimares, até mentires, até aprenderes, até saberes olhar e acreditar, até conseguires lutar, caires, até ao fim de tudo... Seja até morreres, enquanto viveres, até te conseguires salvar e me proteger, talvez porque não nos importemos...

Talvez seja até darmos, até deixarmos de ser usados, de estarmos perdidos, de perdermos, de realmente vermos e mais uma vez acreditarmos...

Talvez até vivermos iúmeras vezes, conseguirmos ver o outro lado, termos as nossas hipóteses, as nossas chances, sem salvações ou redenção... Quiçá, seja apenas até a verdade ser mentira, até negarmos, acreditarmos de novo, aproveitando agora e tão somente porque o conseguimos e o desejamos com mais força, com mais veemência e no fundo, nem nos parece que importe...

Até... mais um ano!

2007-12-30T14:21:00.000Z

Mentiras...

Deitado durante a noite, acordado pela madrugada, pensando na própria vida, quase perguntando ao ego, o quão quero ser diferente...

Quase tentamos que a verdade se solte, que regressem batalhas e desafios de outros tempos, sentindo agora que tudo não passa de um jogo, de casualidades dispersas, de estranhas coincidências que aos poucos se desvendam e nos mostram novos percalços, trajectos e ao mesmo tempo finais de linha tão assustadores como quase impossíveis de remover. Parece tudo uma mentira, uma doce e estranha mentira, uma forma perfeita de sentirmos a negação em tudo o que necessitamos, como uma porta que desejamos que se abra e ao mesmo tempo nos mostra a ausência de dobradiças que se movam e mais se assemelha a um muro intransponível.

Acabamos por acreditar, por crer nas pequenas estórias que nos surgem, vivendo delas, engolindo-as sem perdão, sentindo-as sufocarem e quase nos matando...

Torna-se belo de tão feio que nos pareça, pela acomodação, pela aceitação, pelo tempo do passado que não esquecemos, pela fraqueza de as receber e fazer delas o melhor exemplo de força para seguir... Talvez tentássemos lavar o que de tão sujo se torna, talvez fosse bom que nos escondêssemos na vergonha dela própria, mostrando um coração escondido por um rosto vazio, não perguntando sequer sobre as incidências de uma cobardia tão baixa quanto indecente.

São apenas jogos, onde todos nos parecem olhar em círculos, onde todos cometem os mesmos erros, onde todos constroem os mesmos edifícios de ilusão e de ficção doentia...

Acredito apenas que tudo isto não passa de um jogo... Um sujo, desonesto, mas belo jogo!

2007-12-05T16:19:00.000Z

Frio!

Sinto-me gelado...

Não só pelo frio exterior que me causa uma estranha sensação de atrofiamento, como também pelo coração parco em sentimentos, de sensações e de uma pequena chama de amor capaz de me aquecer um pouco. Há muito que a solidão parece fazer parte deste quotidiano, vivendo para mim num clima de egoísmo e de excesso de precauções. Aos poucos, a vontade de me tornar mais independente da vida, consome-me e corrói-me por cada tombo que inevitavelmente não pareço evitar. Sozinho, sinto-me infeliz pela fraca esperança de me virar num percurso tão sinuoso quanto imperceptível... Acompanhado, perco-me na quantidade das dádivas que o meu coração não consegue deixar de entregar...

Estranha complexidade destes dois mundos em que vivo e que eu próprio criei. De um lado, o meu lugar introspectivo, solitário, demente, triste e vazio... Do outro, um espaço mais amplo, solidário, simpático e caridoso, mais preenchido e aparentemente feliz. Parece fácil escolher entre a ambiguidade destes dois polos, contudo a razão entre o ser e o parecer, leva-me para lá do horizonte e faz-me ficar alheado de ambos. Sozinho, imaginava que faria o que bem quisesse, o que bem entendesse e conseguisse comandar a minha vida. No entanto, é uma paz demasiado podre e sem sentido... Acompanhado, sigo atrás dos outros, trilhando algo que não sei se gosto, não sei se quero e muito menos crendo que seja o mais correcto. Se por um lado vivo num egoísmo exacerbado, por outro, é o altruísmo que me mata...

Lamento que neste gelo onde me encontro, não seja possível encontrar uma balança de pratos iguais, com medidas exactas e com um fulcro perfeito, capaz de me dizer a forma correcta de me saber situar...

2007-11-29T14:45:00.000Z

Estados!

É bastante curiosa, a forma de estar do ser humano...

Não me sinto sociólogo, psicólogo ou sequer um estudioso da mente humana, mas por experiência própria, única e muito pessoal, acredito que as pessoas ao longo do tempo e apesar de mudarem um pouco consoante as suas vidas, jamais deixarão morrer tudo aquilo de que na realidade são feitas. Hoje por exemplo e sem qualquer pensamento mais intenso ou profundo que aqui possa relatar, sinto-me capaz de falar um pouco sobre isso e no final de tudo, acaba por ser e na realidade, o resultado da minha própria vivência.

Dei por mim há tempos a querer deixar de escrever, não só pela falta de tempo, mas também por uma inspiração apagada e uma falta de vontade em fazer algo. Senti uma espécie de cansaço de pensamento, de ideias, de conceitos, de posturas e de visão mais abrangente em relação a um mundo mais lato do que restrito. Era algo estranho, que parecia ir e vir, deixando apenas retido um conjunto de pequenos fragmentos sobre tantas coisas de que nem me lembro agora. Parecia uma espécie de puzzle, em que a vontade de querer completar uma perfeita gravura, esbarrava na escassez de peças para um encaixe visível. Não me senti completamente à deriva, mas descalço, cambaleando como que embriagado, sentindo a falta de uma muleta para me apoiar e desejando tão somente um pequeno empurrão para voltar a trilhar o mesmo caminho de sempre e que afinal, parece ser inevitavelmente o meu trajecto em vida.

Talvez fosse a preocupação em voltar rapidamente que me tivesse prejudicado em demasia, mas sendo apenas uma postura, uma forma de estar, de absorver, de assimilar e no fundo, explorar ao máximo cada um dos cinco sentidos, quase exponenciando um sexto, fez com que aos poucos sentisse a falta do meu outro eu, da minha outrora e do meu outro ser lá atrás.

Não me senti obrigado ao que quer que fosse, mas da mesma forma que lentamente fui desligando, senti novamente o mesmo feixe de luz a irradiar-me sobre o que deveria voltar a fazer. Não me refiro apenas à escrita, até porque pouco mais é do que uma sincera e sentida expressão do meu íntimo, mas sim a um conjunto de propriedades físicas e mentais, que me fizeram estar perante a vida de uma outra forma, revestindo e compondo a minha personalidade de uma maneira bem diferente daquela a que pareço estar habituado. Não creio que tenha mudado, nem me senti obrigado ou condicionado por nada, mas poderei sempre dizer que o maior factor de mudança, terei sido e sempre serei eu mesmo. É estranho quando algo do género acontece e não temos algo de palpável que o justifique. É ainda mais estranho quando após estas pausas regressamos ao que realmente somos e damos por nós a tentar entender porque tudo terá sido assim... Sem factores, apenas nós próprios! Boa semana...

2007-11-19T19:46:00.000Z

Tempos!

Gosto de viver memórias, reinventar o passado, alcançar sapientemente o futuro...

Será tão somente o sábio caminho de conseguir saber envelhecer, tactear tempos, saborear sensações, viver experiências. Estranho viver este, que me faz parar e usar todos os sentidos que a vida física me deu, alcançando o ponto de equilíbrio entre o tempo e a breve passagem por um trilho desconhecido, curto embora tremendamente grandioso, sinuoso e bastante complexo.

Páro nos mesmos locais de sempre, adorando sentir a forma como se mantém intactos, inalterados e plenamente coerentes com o passar do tempo. Também envelheceram, é certo, mas acompanharam-me num trajecto paralelo, gastando-se na sua concreta medida e sem grandes alterações dignas de registo. Gosto de frequentar as mesmas ruas de criança, as mesmas praias, os mesmos campos, as mesmas formas de se situarem diante de mim e como é bom ver tudo isso com o passar do tempo. Chego a sentir orgulho por uma paisagem natural que pouco se modificou, fitando-a com carinho e simpatia com um sorriso rasgado de menino feliz. Páro por instantes, imaginando o Sol ali sentido outrora, a chuva que amparei nesses tempos, os pássaros já passados e então sim, ergo as mãos, reparo na passagem de tudo isso e vejo-me reflectido nesses mesmo horizontes. Que estranho é sentir que o mesmo Sol parece diferente, que a aragem mudou, que as mesmas pedras parecem mais gastas e que as águas não são as mesmas, ainda que por ali continuem a passar... Volto a tocar-me, acreditando que mesmo parecendo tudo na mesma, tudo também se altera e se modifica. Não sei se sinto saudade daquele clima, daquela ambiência naquele tempo, mas não deixo de viver ou sentir uma estranha sensação de deja-vu, ainda que alterada pelo próprio tempo. Basta-me contudo olhar para mim, para a forma como cresci, como me tornei mais maduro, como vejo a pele enrugar, como sinto o cabelo cair, como me sinto a envelhecer...

É bom estar ali, dizer que ali era criança, ali me senti adolescente, ali me tornei homem e ali deixarei de estar quando morrer. É como montar um mesmo puzzle durante anos, sabendo que apesar da mesma imagem, sentimos sempre algo de novo em cada peça.

Que maravilhosa sensação...

2007-11-09T19:31:00.000Z

Fogo interior!

Acordado e sozinho na minha cama, oiço as vozes do coração que instantaneamente me surpreendem pelo que dizem e me fazem pensar. Na escuridão do meu quarto, sinto um querer e uma vontade em libertar estas vozes pelo meu ego, ainda que escondidas pelo peso das palavras, das frases e dos ideias que possam conter. Parece doloroso soltar-me perante isto, sendo que a maior voz acaba por me pertencer e ter a capacidade de decidir sobre o afogamento ou o grito do meu interior. Deixamos coisas soltas, sozinhas e despidas por aí, mantendo o desejo de nunca as encontrar, embora as usemos vezes sem conta como forma de camuflar feridas, cicatrizes e tudo aquilo que ao longo do tempo nos marca e nos molda a cada segundo. Não me sinto o último, muito menos o primeiro de uma lista que corre sobre arame farpado e se deixa ferir pela passagem de um caminho exíguo, estreito e complexo. Quebram-se obstáculos numa brutalidade arrepiante, deixando que entre uma luz intensa, passível de nos ferir o olhar e quase nos cegar. Estranha contenda num mar de dúvidas, onde as vagas nos esmagam e sufocam, mas limpam de um certo prurido e devassidão. É tão somente um final que tem de prosseguir o seu rumo, engolindo as mesmas vozes que aqui dentro se tentam libertar. Não me sinto apenas eu...

2007-09-28T09:54:00.000+01:00

Fragmentos!

A distância corrói, aniquila e destrói qualquer ser humano, cuja vontade de regressar se torna o maior dos objectivos e permite que a mesma ansiedade que tanto o prejudica, o sufoque, o aperte e quase o mate... A saudade de aqui voltar era imensa, o desejo igualmente forte, mas quando as ideias, os pensamentos e até mesmo certos objectivos se tornam primordiais perante as imposições da vida, obviamente que tudo se esquece, tudo fica para trás e muita coisa parece deixar de fazer sentido. Vivi novas experiências, algumas menos boas, outras nem tanto, mas desta feita e não conseguindo novamente salientar a minha assiduidade, espero satisfazer o meu principal intento, que será sempre e sem dúvida, o de dar azo à minha mente, expôr o meu coração e abrir-me perante as incidências de um ser que palmilha um trajecto ao longo da vida...

Levanto-me cedo, muito cedo...

Caminho por entre chalés, belas moradias, rua abaixo, sentindo pequenos raios de um calor, cujo Sol meio envergonhado, me faz questão de oferecer. Desço em direcção à baía, ao encontro com o mar onde os barcos abandonados e ao sabor da ondulação, denunciam um ambiente de saudade, se solidão e de muita paz. Mais ao lado e em terra, a fachada da igreja mostra-me o dom da vida pelo baptismo, a alegria pelo casamento e a despedida pela morte que em cada um desses dias a compõe e preenche. Retiro-lhe o olhar e deambulando pelo tempo, reparo numa pequena azinhaga de pedra, onde pareço ver um homem velho com uma pequena mala de pele, castanha e gasta pelo uso... Parece conter um segredo, talvez fale sobre o amor, sobre conquistas, sobre descobertas, quiçá sobre uma revolução, onde uma pequena criança, fecha a boca das armas com um pequeno cravo vermelho. Talvez seja tarde, pareça noite pelo silêncio que me envolve e olhando novamente para o lugar de culto, alimento a minha fé, imagino a senhora que ouve a minha prece, que sente a minha terra, que segura a minha alma tantas vezes partida, tantas vezes desfeita...

Sinto-me libertar, quase levantando-me de uma queda em que a luz, o olhar divino e sagrado me parecem soar a fantasia, a sonho, a algo que só a minha cabeça imagina e alimenta. As guerras que sempre nos acompanharam, parecem não estar mais aqui... Tudo parece ter sido esquecido, resumido a pó, ficando resquícios levemente pincelados de choro, de vozes sofridas, de corações destruídos, de sangue derramado, de veias abertas... O tempo tudo compõe, mas nada esquece!

A saudade vem a nós e por vezes atraiçoa! O desejo de sentir aqueles olhares distantes, aquelas mãos gretadas, aqueles respirares de outrora, de outro Sol, de outras madrugadas, não conseguem agora unir-se na minha pele. Outros tempos, em que o mundo era outro, as vozes, os passos e até mesmo as formas de paz e de guerra, eram sentidas além da nossa forma actual de sentir. Outras leis, outros fundamentos que aqui procurei entender e não consegui alcançar...

2007-07-31T17:49:00.000+01:00

Ressurgimentos...

Literalmente volta-se à vida, ergue-se do nada, humana-se com a força final de uma energia parcialmente morta. Ressurge-se, reaparece-se, renova-se e reencarna-se num poder sectáriamente destruído. O misto de convalescença, fraqueza e resistência, confundem-se num todo...

Talvez regresse, quiçá de um modo menos denso, mais absorvido, transpirado e respirado até à exaustão... Puxem-me!

2007-06-18T20:25:00.000+01:00

A imortalidade do ser e do sentir!

Imortalidade, tão somente um viver a vida eterna, um estranho sentimento de poder, de vida e combate em que a razão perde a lógica pelo desespero de uma entrega impossível de atingir. Vivo sem saber onde, confinado a espaços onde o lugar de estranheza se transforma em abismo, onde me prendo, onde me agarro e onde me entendo pela plenitude de uma vida eternamente infindável. Sustenho-me, debruço-me, quase me deixo engolir e mesmo vencido pelo cansaço, jamais perderei o ser por um sentir demasiado sentido… Complexo?
A própria génese da imortalidade comunga-me, toma-me o físico, consome-me o mental e absorvendo-me num todo, permite-me dissociar ambos os estados, num perfeito estado de equilíbrio e perfeição. Tenho-a sem procurar, além da vida, depois da morte…
Mesmo sem a ver, sem a sentir, sem a encontrar ou julgar e apesar de sempre a viver de perto, dentro de mim, em sangue e na alma, é o espírito da mesma que me corrói, me desgasta e permite este estado de sofreguidão total e intensa.
Para que a quero afinal? Para quem passa a meu lado poder senti-la com a mesma experiência, com o mesmo sorriso e queixume e simplesmente fazer de mim um estranho modelo a não repetir? Não sei… Cansa-me embora a ame. Quem passa, marca no fluxo o passado, o presente e o futuro. Quando passam, tudo foi, nada é, algo será… Sou e sinto-a bem cá dentro. Para todo o sempre!

PS: Dedicado a uma pessoa muito especial que me desafiou a um 101º post. Um grande beijinho.

2007-06-11T16:26:00.000+01:00

Términus...

Eis-me chegado ao fim do meu percurso...

Amei de coração um trajecto iniciado há alguns anos, pleno de sentimento, repleto de coração e preenchido com uma presença mais ou menos assídua, sempre com o desejo e a vontade de aqui voltar, de aqui parar um pouco o tempo e de aqui me permitir encontrar com as dúvidas, com os lamentos e com tudo aquilo que desejava alcançar.

Aqui sorri, permiti que a pulsação acelerasse ao sabor da mente, despertasse sentidos, suando e transparecendo tudo o que sou, num simples mas intencional conjunto de palavras e caracteres. Sorri de satisfação quando senti cada frase em harmonia com o meu sentir, chorei quando a necessidade de dizer algo mais bloqueava, limitando a minha súplica e o simples desabafo...

A inspiração, essa, vertia em cada recanto da minha vida, encontrando-a em pensamentos, em experiências, em melodias, em ambientes perfeitos para a relatar, tomando notas, usando mnemónicas e cábulas mentais para mais tarde debitar em simples textos e palavras, tudo o que me permitia sentir, saborear e viver...

A pele de actor solitário, usando apenas a escrita como tela de representação, vestia-a a todo o momento, encarnando o espírito dos dizeres, das ideias, quase como que viajando sem rumo, sem trajecto, sem nexo, mas pleno de realismo e convicção. Saudade? Talvez terei...

Quiçá, possa voltar um dia, quando abraçar novos projectos, novas ideias e com tudo o que isso envolve, poder sentir a necessidade de me expandir, de voltar a querer gritar bem alto o que me mova, o que pense, o que deseje sorrir e chorar, tentando encontrar novas respostas para as constantes e contagiantes dúvidas que me sufoquem e apertem...

No fundo, a maior felicidade além dos simpáticos comentários, pedidos pessoais e agradecimentos, foi mesmo ter dado o passo para algo que de tão simples, terá sido um complexo mas apetecível desafio. Fi-lo por mim, apenas para mim, tendo a saborosa gratificação das críticas construtivas que ao longo do tempo, todos foram deixando. Aprendi que a morte e o epílogo das coisas, não será necessariamente um fim. Acredito que a partir daí, o começo de algo será mais forte, mais intenso e sem dúvida bastante mais proveitoso. Apesar das lágrimas que teimosamente tentam verter neste momento dos meus olhos, peço-vos que exista sempre em vós, o mesmo amor, paixão e sinceridade que aqui sempre derramei... Obrigado por tudo.

Até sempre!

2007-06-11T15:42:00.000+01:00

Retalhos!

Os estandartes que voam nas praças, acompanham uma multidão apressada de correrias, de pedintes cujos olhares tristes suplicam por esmola, de gente que tomba pela doença, de rezas suplicando pelo objectivo, de pessoas que lutam pela fama, poder, riqueza, de despreocupados e entregues à preguiça, vencidos pela televisão, pelo entretenimento, pela acomodação...

A fome, a mesma e a única que não se cansa de pedir um alimento tantas vezes duro e sem apetite, lado a lado com o gesto agressivo, com as mulheres empoleiradas nas janelas, cochichando e servindo enredos difíceis de compreender, com o crime, desde o simples roubo ao mais complexo esquema de violação de normas morais, passando pelo artistas de rua, tantas vezes sem graça, tantas vezes tão correctos e perfeitos...

A espera pela prostituta numa esquina gasta e usada pelo tempo, o anúncio descolado numa parede velha e sumida, o trânsito sem nexo e coerência, o sonho vencido pelo pesadelo, a confiança derrubada pelo medo e incerteza, o triste retrato da morte estampado num jornal velho, pisado pela alegria de quem ganhou a fortuna e sorri de uma felicidade desmedida...

Os bêbados e drogados, tantas vezes entregues ao vício de algo que não lhes preenche o buraco da alma, mascarando-o por breves instantes de algo superior e perfeito, surreal e absurdo.

O espírito de tudo isto, unido numa pequena manta que nos cobre, nos veste e ainda assim nos deixa gelados e completamente vulneráveis a tudo o que nos rodeia, faz do mundo pequenos retalhos da vida, de um qualquer lugar em que este espaço imundo me deixa cego, surdo e mudo, não porque não queira ver, ouvir ou escutar, mas porque ainda assim, me engole e é capaz de me tentar mudar...

2007-05-22T08:00:00.000+01:00

Dançando!

Dança comigo, abraçando-me e colando o teu corpo no meu, despertando a sensualidade e o instinto de ambos, permitindo que sejamos um só, um no outro e onde a harmonia dá lugar ao entendimento...

Cada porção do teu corpo aninha-se em mim, tocando-me e entrelaçando-se como puro magnetismo e embora seja apenas algo físico, a envolvência que de nós se apodera, faz-nos transportar para lá do simples ritmo que nos move. Sempre que dançamos, deslizamos como água num curso fluente, directo, organizado e sempre com o desejo de um desaguar perfeito, estrondoso e arrebatador. Fico perplexo, possuído e envolto por uma aura divina quando te sinto por mim, com o desenrolar do teu saber, da tua agilidade e mestria... Acaba por ser um sentido, um rumo, um trajecto, um consumir e um esbanjar de energia, um cansaço apetecível de prazer e objectivo. Sentimos demais, queremos mais, vivendo para além do possível, desafiando a física, ousando os limites de um corpo já por si trabalhado em prol de um sorriso, de uma satisfação e de um bem estar único e inexplicável.

Para todo o sempre, seremos eternos enamorados de uma paixão onde o verdadeiro amor não está em nós, mas sim no que permitimos sentir por entre nós. Mais do que uma coreografia de movimentos aliados a ritmos de melodia, está sem dúvida a paixão que por ela temos...

Abraça-me! Dança comigo!

2007-05-18T15:23:00.000+01:00

Pavios!

Na tarde mais distante de um dia tardio, esperava que a vida nascesse, amasse e findasse, vivendo de um sono calmo, secreto e tranquilo, espreguiçando a saudade e os pesadelos que morriam de difícil verdade e complexo sentido...
O olhar enternecido pelo lamento, atrasado no beijo de um suspiro retardante, sugava-me o foco de uma luz fraca de aparência e palpitar cambaleante, desunido no ardor do momento e aguardando por um tempo que por pouco vestia, unido na comunhão de um prazo, que lentamenta sufoca e aos poucos, contagia...
Mantendo no luar o sol de um calor iluminado, absorvo a alquimia desta estranha magia, casando as estrelas com os astros em completa harmonia, vivendo de feixes de verdade, tal qual uma vida, abandonando o pó e as impurezas gastas, por longos ventos de investida. Casando noite com o dia, na mais bela aura do sentimento, adormecendo silêncios nocturnos, com soturnos momentos, vivendo cruzado de aromas e cheiros de um ar consumido, nascido e usado por força de um sopro corroído...
Sinto os instantes, ardendo no fogo que a madeira consome, virado do avesso, como um mundo azíago de miséria e fome, doendo de um ardor perfurante e gasto pela sorte, onde a noite se veste, escurece e aos poucos se absorve...
Que a tarde distante do meu dia tardio, alimente a manhã da minha noite e a noite do meu dia, consumindo a madrugada tal como um pavio, onde me acabo, termino e facilmente me findo...

2007-05-08T14:13:00.000+01:00

Retiros!

Gosto do teu espaço, do teu aprumo, do teu recanto...
Daqui, observam-se os telhados gastos pelo tempo, as imagens escurecidas por uma densa manhã de nevoeiro e uma singela neblina que nos engole e deprime. Sabe bem estar sentado neste soalho de tábuas largas, ter diante de nós uma cidade que lá em baixo se move, se muta e aos poucos consome o tempo de mais um dia em que a realidade pouco ou nada se altera. Colo a minha testa no vidro da enorme janela de madeira que me separa das ruas, das vielas e dos imensos recantos desta paisagem urbana. Ao longe, o rio parece sereno, tranquilo e estranhamente acomodado. Encosto a nuca na parede, chegando para mim os joelhos, abraçando-os e deixando-me ficar encolhido numa posição extremamente agradável. Olho para o tecto da casa, imaginando o que cada pedaço de pedra, de areia, de cal e de madeira, me poderiam dizer caso falassem. Os séculos que passaram, deixaram as marcas de um tempo infindável e a vontade de libertar tudo aquilo que por aqui viveram. O cheiro adocicado e lúgubre das casas antigas agrada-me, conforta-me e confere-me uma enorme sensação de segurança. Apesar da sua debilidade natural, as imponentes fachadas dos edifícios antigos são a principal razão para me sentir seguro neles, como que amedrontando a física através do seu aspecto resistente. Gosto do sossego que aqui encontro, da paz destas divisões e até mesmo da escadaria em madeira que treme e soluça a cada passo. Encontro a felicidade quando aqui venho, quando tenho as chaves deste minúsculo retiro e me permito fazer dele, o meu lugar de meditação, de bem estar e prazer. Sabe bem ver que nem tudo é mudança, que nem tudo é remodelado ou destruído e que à semelhança de um qualquer objecto dos nossos avós, também aqui se consegue estar e usufruir deste espaço com o mesmo cuidado com que estimaríamos a mais bela preciosidade. Sabe bem esta nostalgia, este sentir, esta saudade que apenas nos recorda a infância, embora tudo permaneça intacto e da mesma forma. Aliás, a única alteração terá sido nós mesmos... A beleza intrínseca da paisagem interior e exterior, nem se moldou sequer aos tempos modernos, mantendo por isso a mesma talha artesanal, os mesmos traços de antiguidade e a mesma postura ao nível do horizonte. Fecho os olhos... Procuro os sons perfeitos, os cheiros equilibrados para tudo isto, os sabores que por aqui preencheram as línguas sequiosas e que tantas vezes lhes terá servido de alimento... Aqui viveram pessoas, aqui se criaram crianças, aqui muitos se terão tornado homens e mulheres, e até aqui, muitos terão partido para o encontro divino com a vida eterna. Será talvez e tão somente um singelo edifício, um simples prédio antigo da minha cidade, mas mais importante que isso, é o encontro que aqui vou mantendo e a bonita sensação de, por breves instantes, pensar que consegui parar o tempo e aqui lhe falar.

2007-04-13T16:02:00.000+01:00

Paixão!

A doçura estampada no teu rosto, na ternura dos teus olhos, por onde me oculto do choro, por onde me fazes sorrir e mergulhas, transforma-me por completo e deixa-me rendido ao magnetismo da simplicidade do teu existir, vivendo em mim como a mais bela recordação de um tempo, de uma dádiva, de um verdadeiro sentimento…

Abençoado por este soberbo dom, agradeço o que recebo, o que dou e com o que vibro na singela presença de algo tão especial. Talvez o divino te tenha enviado, talvez um dia me tire, talvez tudo não passe de um sorriso angelical por uma troca amarga e azíaga, de um tempo que já findou, que marcou e se fez notar por uma curta mas vincada passagem. Que aprendizagem foi esta, ou que sinais terei eu descoberto com pequenos laivos de dor, pincelados de sentimentos, suavemente salpicados com cores esbatidas e sem nexo, transparentes ou mesmo distorcidos? Seria dor, mágoa ou simplesmente a nova sensação de um sentir que jamais pensaria voltar a ter sobre alguém?

Parece-me que a descubro novamente, com uma chegada curta e directa. Torna-se semelhante a algo quando sentes que existe e não sabes como te alcança, como o amante de quem sentes falta se apodera de ti, te embala e adormece contigo, aconchegando-te nuns braços doces, fortes e quentes nas noites frias de solidão... Quando a tocas e permites o mesmo, sabes e consegues segurá-la de um modo tranquilo, ameno, feliz, sentindo agora o conforto interior como um beijo sincero, como um abraço apertado, como um sorriso de esperança que tantas vezes julgaste perdido na imensidão do olhar. A tristeza que se viveu, ninguém a entendeu, talvez ninguém se tenha sentido tentado a fazê-lo, sequer…

Bastou um sorriso, ainda que timidamente parecesse frio e ainda que o suspiro tivesse sido nervoso e atabalhoado. Bastou apenas isso, para aprender na espera do tempo, que tudo recomeça, que tudo se inicia, que nada parece feito…

Quando se descobre, direi que finalmente existe! Chega entranhando-se de um modo lento, sem palavras ou melodias, transformando-se na mais bela das memórias, tornando-se parte de nós, alimentando-se para a eternidade, fazendo-se uso dela em cada etapa ou em cada pequena acção que tão simplesmente se pense realizar...

2007-04-05T16:10:00.000+01:00

Explosão de cor!

Ainda embebido pela escuridão do sono, abro vagarosamente a cortina dos meus olhos, permitindo que o brilho, os contrastes, a cor e a nitidez formulem imagens, dêem forma ao que atinjo e me deixem seduzir pelo alcance da visão.

Ao longe, os primeiros feixes tornam-se evidentes, perceptíveis, contagiantes... A busca e o desejo de alcançar para lá do olho nú, acentuam-se, adensam-se e formulam em mim, a secreta esperança de um horizonte mais nítido, límpido, cristalino e livre de interferências. O constante e frenético processo de dilatação das pupilas, contagia a minha mente, mergulhando-a num vasto mar de cor, de forma, de texturas e de materiais, mantendo-me embriagado e sedento pela envolvência de um ambiente cada vez mais próximo. Os espectros visuais confundem-se, misturando as simples tonalidades do círculo cromático, com a a complexidade da área suavemente pixelizada e colorida.

Tudo ganha forma, tudo se veste em tons de agradável absorção e entendimento. Longe ou perto, a focagem completa-se com um fácil automatismo do meu obturador visual, com a irrigação de um campo suficientemente abrangente e sempre através de uma perfeita luminosidade, para que nada se torne demasiado denso ou invisível. As explosões de cor, sucedem-se, multiplicam-se, realizando-se num breve fechar de pálpebras, num pequeno e singelo pestanejar sem que nada se perca, sem que nada se abandone ao acaso, transformando cada pequeno slide, num película gigantesca e contínua.

A suavidade do que vejo contagia-me, não deixando que o ruído visual, perturbe as imagens que em mim se vislumbram. A imensidão do que alcanço, é tentadoramente bela!

2007-04-02T15:49:00.000+01:00

Loucura!

Ambientes medonhos, soturnos e lúgubres, sombras em becos, vozes que ecoam actos despidos, excessivamente labirínticos em torno de um intenso mal-estar...

Estado de demência e loucura, condição da mente humana onde a sinto solta, bem viva e sempre pronta a atacar a paz generalizada de mentes desprotegidas. Adoro a demência bajulada com os seus cativantes comportamentos, motivando a curiosidade, espicaçando opiniões, absorvendo os mundos onde por momentos, a lógica natural é posta em causa e se questiona onde começa e termina o estado da insanidade.

Absorvo-te em mim, esperando que estranhes e depois te entranhes, com toda a estupidez das barreiras sociais, do senso comum, da ignorância doutrém, conseguindo desta forma, escoar o produto do desassossego da minha mente.

Actos impensáveis, situações surreais com atitudes submersas, ambíguas, incoerentes, cujo sumo dessas asserções, reside na mecânica e nas mensagens ocultas ou inerentes a uma temática malévola, descabida, perturbante, de uma constante inconstância que perdura e teima em não abandonar a mente inquieta. Alinham-se imagens perturbadoras, subvertendo pensamentos e sentimentos...

Mesmo embrenhado pela loucura, nada mais sou que um escoador de sensações e de momentos, usando o grito e o anormal comportamento para em pleno, a libertar!

2007-03-20T16:02:00.000Z

Mensagens!

A imensidão azul diante de mim, cobre-se de negro com o cair da noite, não deixando qualquer recado, sendo impossível decifrar na escuridão do teu olhar… O clima sombrio, a brisa com a sua sonoridade aguda e o vento gélido que sopra, não assustam porém, a determinação dos meus passos, nem do trajecto a percorrer. Ao longe, o que a natureza escreve e passa despercebido, foge-te do olhar sem que notes, retirando-se e sumindo sem que te dês ao luxo de o visitar. Escrevendo na noite, escrevendo numa folha escura, de letra desordenada e assustadora, com tinta negra e sumida, o que não importa, não se decifra. Ditando para o luar ou talvez para o mar, mas sem luz radiante, pode ser que me consiga libertar da garrafa neste oceano… Afinal não és navegante de primeira viagem como eu e pode ser que tenhas curiosidade pelas palavras, pelos sentires e pelos dizeres. Há muito que sou a mensagem no interior deste vidro transparente, tantas vezes opaco, tantas vezes sombrio e caso possas encontrá-la, tenta, mesmo no meio da escuridão, ler o conteúdo do papel turvo e apagado. Já é alguma coisa, seria valioso! Aí sim, estarás distante do mar, perto de amar…

2007-03-19T02:47:00.000Z

Sonho!

Parece tarde...

Sinto o avançar da noite de um modo rápido, violento e directo. O sono parece ter-se extinguido por hoje e diante do sossego e da tranquilidade deste tempo que corre, apodero-me de um copo cheio de ilusões, em busca de uma tentativa vã de força e de descanso. Sentado nesta divisão, oiço passos na porta em frente, cuidadosos, periclitantes, femininos...

Apetece-me observar, saber quem entra, quem partilha comigo este momento tardio de vazio e de espera demente. Do outro lado, reparo na dificuldade em fazer rodar uma simples fechadura, no desespero com que o faz, no tempo que se esgota e enerva cada vez mais... Sorrio maliciosamente, comparando a minha noite calma e tranquila, em contraste com o final de dia conturbado de um vizinho noctívago. Os passos, agora mais fortes e descompassados, vêm ao meu encontro, terminando num bater forte e seco na madeira da minha entrada. O meu ritmo cardíaco acelera, surgindo em mim uma estranha indecisão sobre a atitude a tomar. Consumo segundos, alimentando o desespero da mulher que paira do outro lado. Decido-me a abrir, meio estremunhado pela escuridão da noite, convidando-a a entrar.

Os nervos afectam-na, consomem-na, não permitindo que consiga articular de um modo tranquilo tudo o que a apoquenta. Aconselho-a a ficar, a deixar esperar pela manhã e fazer com que se acalme, encontrando no meu retiro algum sossego e repouso. Acede-me assustada, seguindo-me de encontro à divisão onde a deixarei pernoitar. Volto ao meu quarto sorrindo, novamente com malícia, mas sem intento de algo mais, adormecendo tranquilamente...

Findo a noite e já pelo novo dia adentro, acordo consumido por um sol deliciosamente convidativo. Reparo no lado contrário da minha cama onde jazem peças de roupa interior e um "obrigado" suavemente perfumado. De nada me lembro, de nada sei ou senti...

Sinto-me confuso, perplexo e desconcertado, culpando simplesmente o copo cheio de ilusões. Apenas me parece que tenha sonhado! Nada mais...

2007-03-19T02:29:00.000Z

Pesadelo!

A visão diante dos meus olhos, encurrala-se e afunila-se de uma forma esmagadora, caída e adormecida de verdade, subindo a cada pequeno passo e custando apenas e tão somente, o elevado preço da minha indigente vida. Escuto-os num aproximar ruidoso que me arrepia o mais ínfimo osso, correndo lado a lado com o tempo, descendo as estranhas colinas do logro e cercando-me sem sentir… O pesadelo sabe-me a morte, a sangue, a um desmonoramento patente e viscoso, lento, exíguo, exigindo-me um acordar repentino, frenético e real. Talvez com o apagar das almas, com o vigoroso despertar da morte e com a extinção de um espírito vivo, tudo se afunde, se escoe no inferno em que me insiro e desapareça com o que sou, resumindo-me apenas a um singelo e inebrioso pó. Tentei durante a noite, não encontrando vestígios de ser alcançado… É como se tivessem apenas desaparecido, sabendo de antemão a distância a que se encontram, sentindo-os aproximarem-se arrepiando-me, esgotando o tempo que ambos dispomos, vindo ao meu encontro e dilacerando-me de um modo nú, primitivo e imaginário. Resistirei debatendo-me, lutando e não permitindo que me entregue. Comecemos a matança lado a lado, por nós, por ideais diferentes, por razões opostas e imperceptíveis em relação ao outro. O pesadelo mantém-me estranhamente acordado, vivo e assustado, lutando a minha mente neste estado opressivo e de aflição, querendo que me acorde, me desperte e me transporte à realidade concreta.

Finalmente, o meu sol vai aparecendo, levando consigo os gritos dos que me atormentaram, dos que pereceram e extinguindo todos os outros que ainda atordoados, permaneceram de pé. É este o final do que ambos começamos? Lembrar-nos-emos do que ambos teremos feito de errado? Direi que não! Foi tão somente um sonho mau, em que a irrealidade se apoderou de mim num estado demasiado possessivo e de estranha utopia ou ilusão… Detesto pesadelos!

2007-03-14T06:52:00.000Z

Toque!

Suave sensação de prazer, de afecto, de entrega...

O odor corporal, remete-me para o limiar do instinto, permitindo que o toque se complete na mais primária absorção do teu ser. A pele, o instrumento perfeito para um frenético esboçar de sentimentos, de entrega, de movimentos ondulantes num cadenciado vaivém de prazer, de romantismo, de paixão doentia, de expressões complexas, de irrealidade...

O culto do corpo, descreve-se por si só num ondular disforme, numa procura e busca desenfreadas pelo conforto, pelo consolo e comodidade, tentando uma inserção perfeita numa básica e correcta absorção do outro. O apetite voraz que nos habita e consome, deixa-nos entregues a uma explosão de várias tonalidades, a transformações químicas tão rápidas quanto instintivas, a um sem número de abstracções e complexo alheamento do que nos rodeia.

Derreto-me num revirar de olhos, num suor quente e repentino, num estranho e doentio pulsar de sensações... Quero-te!

2007-03-12T10:18:00.000Z

Impurezas!

Tempo, onde o mar me beija com uma espuma permanente, me seduz nos acentuados tons de azul e me deixa rendido ao poder, ao prazer e ao magnífico odor a imensidão e grandeza...

A luz espelhada atinge-me no núcleo do meu ser, prostrando-me diante de si, iluminado, abençoado, quase sentindo uma enérgica reacção de força, de devoção e crença, tão somente pelo acto de me deixar naufragar e engolir por este encanto.

O sopro diante de mim, convida-me a desejá-lo, o ruído cavernoso e barulhento das enormes vagas que rebentam, tenta-me a escutá-lo cada vez mais perto.

Mais do que o descrever fisicamente, abunda-me a necessidade de o sentir, de permitir que seja apenas um de muitos factores naturais a influenciar o meu estado de espírito e o lento reagir a processos diários de uma vida tantas vezes complexa e inexplicável.

Consumo neste momento, o antídoto certo para um dos meus vírus...

Acabo de mergulhar, purificando-me em águas viajantes, na esperança de me libertar da sujidade que me inquieta...

2007-02-27T11:22:00.000Z

Códigos!

Fórmula do meu encanto, encriptada pelo desconhecido, decifrada apenas pelo dom da vida...

Parece simples o código genético e a divisão celular de uma junção estranhamente obtida. Contudo, a complexidade do ser daí advindo, remete-nos para múltiplas questões, dúvidas e incertezas.

Que passagem é esta afinal, que se compõe por um trajecto de início e fim de curso, que nos molda interior e exteriormente, nos modifica e transforma, nos usa e abusa sem que nada consentamos e no fim de tudo, mais não é que uma linha recta cheia de obstáculos?

A liberdade que julgamos ter em cada escolha, opção e desenlace, é fictícia. Seremos sempre condicionados por factores reais, sociais, fisiológicos, mentais, físicos... O prazer, por exemplo, não passa de uns meros segundos de satisfação, dando lugar a pequenas depressões quando o deixamos de sentir. A vontade, assenta em critérios de força, de luta, de conquista e de múltiplas vertentes de coragem para transpor metas...

Em cada canto e aresta pairam soluções, ainda que se assemelhem com muros intransponíveis em que a única decisão pareça ser um voltar atrás.

Algures, no mais recôndito poço da nossa mente, estarão as verdadeiras equações, contendo a solução adequada para cada etapa. Ainda que não se prove fisicamente cada dúvida, as respostas encontrar-se-ão sempre lá... Usem-se!

2007-02-27T11:02:00.000Z

Metas!

...e ao centésimo post, findarei o meu percurso.

Não que me sinta cansado de escrever, parco de imaginação ou fluidez de sentimentos, mas porque entendo que por vezes é preciso saber onde acabamos, onde iniciamos novos projectos e essencialmente, termos a plena consciência do que somos, de tudo o que fazemos e tenhamos a certeza dos timings correctos para uma saída perfeita.

Foi um prazer imenso, um explorar sensações, uma forma corajosa e perspicaz de chorar por dentro, de rasgar a pele que me veste, de recolher energias, libertar forças, ajustar tempos, aliviar sentimentos...

No final de contas e após todo este tempo, tudo ficou por dizer. Parece que tudo foi vago, imperceptível, complexo... Mais do que querer sinónimos pessoais, comentários deixados ou mesmo sensações, o meu instinto foi sempre de mero desabafo, de visão alargada, de compreensão interior e do enorme gozo que toda essa ínfima pesquisa me proporcionou. Apesar dos elogios deixados, dos convites para me dedicar a uma escrita profissional, a minha postura manteve-se intacta. O objectivo, único e muito pessoal, foi conseguido na plenitude e sinto-me tremendamente realizado por isso. Nesta dezena de textos que ainda me faltam, continuarei a usar da minha palavra o melhor que sei, o melhor que vejo e o melhor que sinto... Ainda que tenha usado disfarces camaleónicos para melhor encarnar cada etapa, em todas elas houve sentimento, entusiasmo, sensibilidade, emoção e afecto.

Que haja tão somente amor e paixão em cada pequeno passo. A tudo se aplica!

2007-02-27T10:50:00.000Z

Sossego!

Chove lá fora...

As gotas colam-se na janela, aguardando outras, esperando fundirem-se e acompanharem a gravidade que não deixa de as arrastar.

Cá dentro, a tranquilidade sossega-me. O silêncio imperioso desta divisão acalma-me, irradia paz e fortalece a minha mente. Fecho os olhos, medito parecendo ouvir uma linguagem zen, uma musicalidade divina, relaxante, tranquila, apaziguadora...

Visualizo imagens sem nexo, disformes, simétricas, semelhantes a uma visão caleidoscópica. As cores fundem-se, transformam-se através de ligeiros salpicos de luz e depressa passam para algo diferente, como se de uma breve mudança de slide se tratasse. Permaneço neste estado sem a noção de tempo ou espaço... Quero saber onde desaguo e de que forma o faço. Termino esta investida intemporal na escuridão! Encontro-me agora num buraco negro, sem contornos, sem obstáculos, sem luz... A música e o ambiente volatilizaram-se. Aos poucos, vou abrindo os olhos ainda embriagados pelos raios de sol que agora me invadem o corpo... Que recondita viagem acabei de fazer.

2007-02-18T14:42:00.000Z

Paz isolada!

A escuridão protege-me, as sombras acalmam-me...

Liberto apenas o rosto num fraco feixe de luz, permitindo que a vida ganhe contornos de trevas.

Doentio? O suficiente para me fazer implodir num distanciamento entre o ego e a carne. O necessário para me movimentar no mais infímo interior... O lugar perfeito!

2007-02-06T18:22:00.000Z

Regressão!

Que bom seria, poder viajar no tempo e encontrar-me num qualquer período da minha vida, poder visitar-me em que altura me apetecesse e fazer uma perfeita regressão através do espaço, viajando e indo em busca de algo que por vezes tanta saudade me deixa...
Sabe bem recordar-me como criança, do cheiro dos lápis na primeira escola, dos dedos sujos e doridos pelas primeiras letras... Das tardes de brincadeira, em que no largo onde morava, empurrava caricas pelos passeios, jogava à bola com sapatos rotos e gastos pelos muitos pontapés que dava em tudo... Saudade também dos três grandiosos choupos que davam sombra todo o verão, em que se ouviam ruidosamente o bater dos ramos e folhas movimentadas pelo vento. Dos cães vadios, quase mascotes e companheiros de um bando de miudagem feliz e irrequieta... Da música que saía de uma janela com os sons da época, colocada por um vizinho um pouco mais velho e dono de uma infindável colecção de LP's... Grata recordação também da velha mercearia onde nos abastecíamos de gelados e odiávamos o dono por sempre nos tentar enganar nas saudosas moeditas de escudos... Do fantástico cubo mágico que tanto adorava, embora nunca o tenha conseguido ordenar sem batotice... Das correrias, das molhas que a chuva me dava, dos transportes velhos que tantas vezes usei, da vida difícil, dura e cansativa que tantas vezes me acompanhou... Dos carros que se vendiam na altura e hoje são vistos quase como sucata... Que bom é recordar o primeiro beijo, desmazelado, despreocupado, mas pleno de intenção... O cheiro do primeiro amor, dos amigos, dos colegas, das aventuras... Custa acordar e deparar-me que nada disto existe nem voltará a existir. O encanto e a magia desapareceram! A velha escola é diferente, os choupos foram cortados, as mesmas músicas tocam agora no meu rádio em vez de sairem daquela janela de madeira branca e sempre aberta de par em par...
O resingão da mercearia partiu, os amigos cresceram, tornaram-se adultos e fizeram as suas vidas... Tudo o que existia, desapareceu como feitiço! Choro no real pela saudade, sorrio na recordação quando regresso em pensamento... Soberbo!

2007-01-27T14:19:00.000Z

Números...

Mil passarás, a dois mil não chegarás...
Foi esta a permissa que desde muito miúdo me habituei a ouvir. Corriam as fantásticos anos 80 e escutar os cépticos, os crentes de antigas profecias e até mesmo os fanáticos do catolicismo, fizeram com que muitas vezes me interrogasse sobre a suposta forma do final do mundo. Cresci com milhentes ideias, alimentadas por gente receosa, inculta e tantas vezes arrastadas por uma moral que surge em debandada e leva tudo o que consegue alcançar. Contudo, o meu medo nunca foi de um términus mais ou menos doloroso, mas sim de uma ansiedade que se apoderasse um pouco de cada mente e a retesse estática, deixando-a ao sabor de qualquer coisa que nunca saberia ao certo o que realmente pudesse ser. Talvez por isso e desde cedo alimentasse a ideia de encontrar o novo milénio fora de um local normal, procurando algo diferente, algo denso, permitindo-me assim, observar atentamente o passar do tempo.
Fi-lo fora do país, sabendo de antemão que o oriente alcançaria um número tantas vezes receado, muito primeiro que eu. Nada de estrondoso ou de muito diferente. Foi apenas uma marca... Marca essa que estou também aqui, prestes a alcançar. Não em anos, mas em número de simpáticas visitas. Nunca foi meu intento publicitar um canto escondido na mente de homem que a espaços se solta, mas sim ter o secreto desejo de vestir uma pele obscura, retratando o mais possível e com a máxima precisão do real.
Um de vós alcançará um número enigmático... Agradeço por isso.

2007-01-25T15:03:00.000Z

Solos sagrados!

Piso-te a entrada através de uma escadaria densa, polida e tremendamente gasta...
Cada pedra conta um conto, uma passagem, uma história de lendas, de fantasias, de realidades e ficção. A arte mistura o gótico com o sagrado, a escuridão com pequenos laivos de luz, o tenebroso com o obscuro... Amedrontas, mas reconfortas! Em ti peço perdão, orando, crendo na ressureição, na redenção do pecado, na constante busca de uma salvação proeminente e de contornos desconhecidos. Alimentas-me a crença pela paz de espírito, pelo desejo de uma vida objectivada de princípios morais e valores espirituais correctos. Sinto-me bem em ti, ainda que me assustes. Que a alma de cada um, habite num só corpo... Que vá ao teu encontro em cada lugar santo. Na morte, também virei aqui!

2007-01-15T08:20:00.000Z

Encaixes!

Na aura da vida jaz a sorte, aguarda-se pela morte, enfrenta-se o desconhecido...
Alimenta-se o medo, reforça-se a coragem, desmente-se o sossego, assegura-se a tranquilidade...
A hora tardia em que me carrego e transbordo, faz-me pensar, ousar em agir, raciocinar... O conjunto de frases flui, o pensamento aos poucos, faz por se denegrir.
Em cada momento, uma interrogação, uma inquietude... Tudo faz sentido, nada terá significado.
Assustador, polivalente e ambíguo... Nada é o que parece ser. A razão das tarefas, o objectivo das acções e o concreto das atitudes, desmembra-se entre notáveis vitórias, contrastando com a derrota em prejuízo doutrem. Insano? Não!
Apenas uma visão lata e mais abrangente dos princípios activos de um cosmos mais ou menos perfeito e por explorar em pleno. Tudo se molda, tudo se encaixa... Nada fica retido em igualdades circunstânciais... Na aura da vida, vive-se da sorte, aproxima-se a morte... Ver-nos-emos no desconhecido !

2007-01-15T08:13:00.000Z

Sangue-vivo!

Sangue do meu sangue, cujo suor por ti se entranha, esbate e dissolve, como que absorvido e desfeito através do pulsar do tempo...
Provo-te quente, saboreio-te em cada papila, degustando e alimentando a sedenta forma de mim, do meu corpo, do meu ser interior...
Diferente e atroz a ferida acidental... Corte profundo, cuja incidência liberta o fluído da vida, soltando ardor e dormência, mas incapaz de magoar por dentro, de deixar marca vincada, ainda que por cicatrizes visíveis, se faça notar.
Sangue do meu sangue, conta-me em que artérias viajas, em que veias te situas, dizendo-me baixinho o real curso do tempo, do infinito e em que circunstâncias te perderás um dia...
Sangue do meu sangue, jorra como lágrimas, alimentando o chão com a pureza camuflada, mostrando à terra o coração que te movimenta, preparando-a para o repouso eterno...
Sangue do meu sangue... vive-me para contar!

2006-12-09T14:10:00.000Z

Instantes !

Onde estão os namorados, os amigos, os amantes e os laços de afecto e carinho? Em que sentido viajam os sonhos, as promessas depositadas no nosso colo quando a inocência nos vestia, as esperanças adocicadas num futuro risonho de verdes anos e as mágicas estórias de felicidade eterna? E as noites, estreladas e resplandecentes de um luar brilhante, alimentadas de palavras sussurradas ao ouvido e que lambuzavam e derretiam o coração?
Por que raio de caminhos e trajectos negros, sombrios e dispersos nos perdemos todos, como se hoje estivéssemos aqui numa terra desconhecida, rodeada de gente estranha, sem raízes, sem memórias, sem nada ?
As esperanças rasgadas em mil pedaços, deitadas ao sabor da brisa, levadas pelo vento para lugares onde ninguém as entende e deixando-nos por isso, rodeados deste silêncio ensurdecedor que nos enlouquece e ultima miseravelmente...
Percorremos os dias repetindo os gestos, mas uma vez deitados no nosso leito diário, a dor no corpo tolhe-nos e incapacita-nos, deixando a nú o cheiro e o peso da solidão. Que fazer com o resto dos dias, com os resquícios das ilusões manchadas pelas marcas do tempo, das desilusões vividas e da longínqua recordação do que um dia foi?
Alimento a esperança de agarrar o tempo numa outra vida. A experiência desta, encoraja-me...

2006-11-03T10:00:00.000Z

Escutando...

Deito-me no chão, colando o ouvido no solo como uma pequena ventosa.
Que estranho mundo se observa sob esta perspectiva... Ouvem-se sons do interior, anexados a um estranho zumbido que me ensurdece e estremece por dentro.
Tudo é diferente visto assim! Reparo nas ondas de calor diante dos meus olhos, na forma como os pingos de chuva se partem e se multiplicam quando embatem no asfalto, no som estridente do sapateado desta gente que se afunila e apressadamente corre. Acompanho o movimento ruidoso dos veículos, na velocidade dos mesmos e no rápido contacto das rodas no piso negro de alcatrão.
Os insectos, esses, parecem bem mais assustadores e intrigantes vistos de perto...
Sabe bem parar no tempo, cometer estranhas opções, loucos comportamentos e ficar prostrados em qualquer lado ou em qualquer algo que nos quebre a rotina e a monotonia.
Complexa esta minha forma de hoje observar o mundo, mas de plena vontade e consciência, que é apenas uma de muitas maneiras de ver e assimilar tudo aquilo que diante dos meus olhos, nem sempre vejo e compreendo. Talvez seja louco ou demente, pela simples forma de estar aninhado sobre estas pedras que revestem a terra por baixo de mim, mas quase adormeço como se na minha cama aguardasse pelo sono. Que leito maravilhoso descobri hoje...

2006-10-20T11:41:00.000+01:00

Fogo dançante !

Sentado pelos cantos, canto melancolia e tristeza, tentando adormecer.
Preso num emaranhado de promessas e falsas esperanças onde ninguém se parece assumir, jamais chorarei para mim, mantendo-me num deserto de sentimentos, alimentado por um oásis inexistente. Sem lágrimas de limpeza cuja intuito de me rejuvenescer e purificar se manteria vivo, apenas alimento diários de páginas vazias, escrevendo sem tinta, pensando sem coração, respirando venenos inglórios...
Canto nesta guerra, enquanto tudo arde, se destrói e consome, no choro compulsivo de quem não entende a mentira, os sonhos, o ódio ou mesmo a dor.
Sentado no meu canto, apenas observo a raiva contida de quem tudo perde, de quem tudo sente que afinal para se viver nada é preciso, deambulando através de uma vida fútil e sem significado perante cenários de destruição. Consumidos por máscaras de anos de fachada, pilham e vertem o sangue que o poder construiu, incapazes de me ver sentado neste canto, envolvido numa mesma luta, embora de contextos diferentes.
Contemplo a azáfama do desespero, da raiva primitiva, da ausência de valores morais, enquanto tudo se reduz a pó. Divirto-me sorrindo, sentindo que aos poucos se faz justiça. Sentado no meu canto, tento adormecer...

2006-09-22T15:38:00.000+01:00

Marionetas !

Escolhas…
Por vezes demasiado longas, renitentes ou impossíveis de satisfazer no imediato.
Páro para pensar, ouvindo a voz que emerge do meu interior e lentamente me diz para ceder ao que realmente não tenho de concreto.
Levo-me pela tentação, pelo fácil e estreito, talvez pela admiração do meu tempo de espera onde o caminho afinal, é bem mais simples do que parece.
Receio o erro, o engano e uma falsa estratégia, onde um mínimo desvio me poderá perder para sempre, deixando á deriva pela turbulência dos mares e vetado ao abandono como conchas vazias e ancoradas.
Talvez seja mais difícil do que parece, quando estagno e me conto a mim mesmo que as esperanças e os sonhos serão sempre meus, apenas se lhes der o que tanto deles espero.
Parece uma venda, uma troca barata de qualquer bem de consumo, onde os meus objectivos parecem uma propaganda apelativa aos meus olhos, sendo que afinal, mais do que eles, sou eu que aos poucos me vendo e entrego á preguiça do mundo.Oiço uma voz interior, semelhante a um grito de revolta, abrindo-me os olhos e fazendo-me crer que não sou apenas mais um de tantos outros, mas o primeiro de mim próprio.
Posso viver a mentira, o engano e a desonra, ser apenas aquilo que vês, não podendo recusar recompensas, alimentar-me de poder, de ganância e prazer, embora consciente que é a alma que vendo, violo e martirizo, apenas por uma questão de lucro momentâneo e de satisfação pessoal.
Afinal, o que apenas posso, é acreditar que nada poderei fazer e aceitar regras, ordens e pedidos…
Acordo com a prova dada que nasci para liderar o meu caminho, mas não passo de um mero fantoche que se perde em atalhos estrategicamente colocados para seguir o mesmo trilho de tantos outros…

2006-08-27T14:36:00.000+01:00

Pausas...

Melodia silenciosa, cujo som disfarçadamente se escuta, tudo tem para ser ouvida...
Encontra-se em todo o lado, ocultando o ouvinte, mascarando-o de forma transparente.
Sem ela, não conseguiria viver...
Aceito o mérito do silêncio como a coisa mais natural do mundo, deixando que ele constitua o mais retumbante aplauso...
Voltarei em breve... com prazer! NM

2006-07-16T14:37:00.000+01:00

Elixir !

Hora vespertina que embriaga o meu íntimo, guia-me a mente para lá do corpo, para além do coração e transforma a minha dádiva de vida, num poderoso milagre de existência e conhecimento...
Tempo, que te encarregas de me congelar os movimentos, me entorpece as já obsoletas peças do corpo, afasta-me da tentação de ceder a última célula e o suspiro final do meu ser.
Prevalece um coração iluminado de esperança, supéfluo de razões conscientes, válidas e coerentes, ainda que mantendo a sagacidade e jovialidade da primeira batida, desde a primeira hora...
Mantenho-me acordado, protegendo-me do abismo, do buraco negro que desconheço, da frieza e estranha sensação de vago e inerte, camuflando o implacável tempo que aos poucos me amadurece, colhe e me vê apodrecer.
Apesar da locomoção que aos poucos me emperra e prende, luto e grito por dois passos mais de esperança, de certeza e convicção, mantendo-me firme e alinhado na busca contínua da eterna juventude.
Que o verdadeiro elixir viva dentro... Que o mesmo habite em mim...

2006-06-26T17:39:00.000+01:00

A espera !

O desacerto contínuo de um momento de solidão invade-me, atormenta-me e adormece-me lentamente, quase trazendo até mim uma sonolência e uma enfermidade doentia e inoperante.
Lenta esta agonia, este tempo estúpido e mesquinho na espera de algo, cujo sabor me parece insípido e cuja coloração assume contornos de invisível e simultâneamente de opaco.
Conto os minutos, os valiosos segundos que se gastam e me envelhecem nesta espera. Nada cresço, nada de novo me apraz registar...
Morro suavemente com o passar das horas, numa reclusão concedida e dela necessitando para meu sustento.
Rodeado de paredes decoradas por embustes estrategicamente colocados, desafio a minha resistência, testo a minha capacidade de sacrifício, paciência, aguardando que qualquer presa me visite e possa cair na minha rede de argumentos.
Afinal, mais do que qualquer outra espera, situo nesta toda a minha capacidade física e mental, características e aptidões. Ainda que me sinta envelhecer de um modo precoce, mantenho-me ciente dos meus níveis de saturação de limite humano.
É esta uma das minhas muitas vidas...

2006-06-26T16:56:00.000+01:00

Lábios !

Agradável beijo, levemente pincelado com o teu ser que nele emprega todo o corpo, todo o espírito e a mim se entrega num círculo de sentimentos e sensações indescritíveis.
Sinto o leve tocar de lábios, deles me alimentando, consumindo a tua existência e fazendo dela o elixir do meu equilíbrio, necessitando do calor terno e morno da tua boca para me nutrir, procurando o viver saudável que o teu beijo me transmite.
Beija-me por instantes, de modo longo, demorado, perdendo a dimensão e a noção do tempo, do espaço, consumindo-me e dando-me tudo o que és, sentes e podes viver.
Excita-me sentir-te assim, com pequenos laivos de instinto, deixando que o coração sinta o que a razão desconhece e me deixe viver contigo o que de mais belo existe na tua carícia, no teu mimo, no teu doce ser que tanto me completa e faz crescer.
Envolto num doce mistério, sinto-te em sintonia comigo, bebendo ambos do mesmo mel que em nós se produz, se manifesta e sem que nos apercebamos, nos alimenta, nos faz sentir um no outro e propaga de um modo lento, cadenciado, mas pleno desse amor que por nós irradia.
Beija-me novamente, cada vez mais e de uma forma atroz, calculista, audaz, deixando que transpareça tudo o que sentes, tudo o que desejas, amando-me, mordendo-me, devorando-me com doses de pura loucura, insanidade para quem nos desconhece e observa, mas assumidamente condimentada na perfeição, como uma conjugação de ingredientes e factores por ambos vivida. Sente-me amando-te e retribuindo muito mais que um simples tocar de lábios famintos e ardentes...
Ama-me pelo beijo, consumindo-me até à exaustão.

2006-05-30T01:39:00.000+01:00

Olisipo !

Tarde...
Quase noite, mas hora perfeita para observar o melhor cenário do mundo.
Examino com vaidade e um tremor periclitante, toda a perfeita imensidão diante dos meus olhos. Pareço chorar de orgulho perante ruídos, cores, odores e toda esta amplitude disforme, mas perfeitamente ordenada de um mundo muito meu.
Vindo de sul, sinto-me abraçado e acolhido com uma hospitalidade única, apenas por uma porção de terra que serviu de inspiração a quem a vestiu, conquistou e tantas vezes dela se esqueceu.
Sinto-me seu rebento, trazendo-a comigo como uma progenitora a quem beijo incessantemente e lhe mantenho total fidelidade. Ergue-se a cada novo dia com movimento, agitação e com vida própria mantendo aberta a sua extensão nocturna, num longo limite de colinas amontoadas, lavadas por águas correntes de um curso grandioso.
Vejo-a como muitos, observando-a como poucos, mostrando o que realmente se sente quando por ela se evoca e tudo se mostra num amontoado de curtas palavras e insuficientes adjectivos.
Evidenciam-se qualidades, apontam-se defeitos, exibindo o seu viver perante os séculos de história, mantendo vivas as estórias de espanto, de aventuras, de lendas e mitos e de tudo aquilo que a compôs e fez dela a grandiosa senhora que a todos conquistou respeito e admiração.
A arte moldou-se nela, refinou-se, dando lugar a obras, a uma cultura ímpar de máscaras e mistério, sabendo manter viva a fiel tradição de algo típico, pitoresco e muito seu.
A ocidente o mar dilata-se, parecendo engolir cada pigmento que a sua pele coleccionou desde sempre...
Finalmente, reparo no mundo que se foi formando por aí fora, tendo-a como modelo, como referência e ponto de partida para a conquista de novos territórios, de novas terras e justamente afirmo, que foi aqui que o universo eclodiu e lhe pediu para ser sua mãe.

2006-05-30T00:11:00.000+01:00

Saciável !

No teu sangue alcanço o infinito, na tua alma, permito-me tocar-lhe...
Encontra-me pelo uivo arrepiante da sombria noite que já bem alto se encontra vestida e recheada de movimento. Nela te aguardo, esperando o gélido corpo da tua presença física, quando tombas como qualquer outra.
A imensidão do luar fascina-me e penetra-me o ego, como um doce aperitivo que de tanto agre, se torna num supérfluo e contagiante digestivo. Embriago-me de emoções, de tragos mais ou menos sedutores, mas completamente recheados de sabores esquizofrénicos de saber e malícia. Possuo-me, detenho-me e aguardo-te com uma paciência demoníaca, maquiavélica e agindo de uma forma felinamente cobarde e matreira.
O amor aproxima-se em oceanos de sangue, quase deixando que o prove e o consuma gota a gota, pedaço a pedaço, deglutindo de uma só vez, a carne tentadoramente condenada ao meu proveito. A paixão, assume contornos insanos, permitindo-nos vivê-la no limite, no extremo e ousando transpor o limite do racional. Oculto e dissimulado por entre vários ambientes, capturo-te como uma presa, segurando-te, prendendo-te e alienando-te como algo meu, soltando-te o possível, para que os meus movimentos te possam manipular e fazer-te parte de mim. Rasga-se a pele, sentindo-se os tecidos anatómicos sob formas de harmonia e prazer. Alimento-me de ti, sentindo os teus nutrientes calorosamente aninhados no meu corpo, como um complemento nutritivo que tanto preciso para me satisfazer.
Calmamente, consumo-te até ao fim, saboreando voluptuosamente e de um modo terrivelmente desumano. Frio, grotesco e cheio de desiquilíbrio, mas de uma forma única e completamente arrebatadora. Deixa-me que te ame como mais te desejo !